Witze Sexwork

[nicole6]

Das Kindermädchen der Familie Von Großkotzewitz hat die
Aufgabe, mit dem Sohn, klein Theodor Von Großkotzewitz
in den Zoo zu gehen. Als sie beim Elefantenbereich vorbei
kommen, besteigt gerade ein Elefantenbulle ein Weibchen.
Klein Theodor ist fasziniert und fragt das Kindermädchen
was denn das Ding ist, was da so herunter hängt. Sie sagt:
"das ist der Rüssel".
"nein, nein, ich meine da hinten!"
"das ist der Schwanz".
"nein, ich meine da unten am Bauch!"
"Oh, nun das ist gar nichts besonderes."
Ein älterer Herr hat das mit verfolgt und sagt zum Kindermädchen:
"Sie sind aber sehr verwöhnt!"

[nicole6]

im Krankenhaus. Auf der Station sagt die ältere Krankenschwester
zur jüngeren: "stell dir vor, im Zimmer 4, der Seemann, ist sogar
auf seinem Glied tätowiert! da steht 'Rumbalotte', oder so was ähnliches!"
Nach einer Weile treffen sie sich wieder. Die Jüngere:
"da steht nicht 'Rumbalotte' sondern 'Ruhm und Ehre der Baltischen Flotte' ! "

[nicole6]

Morgens um 7.30 in der U-Bahn. Großes Gedränge. Eine Frau
fühlt sich von einem Mann bedrängt, der sie Richtung Tür drückt:
"Bitte drängeln Sie doch nicht so!"
Er: "ich hab es eilig, habe heute eine Zulage an Hartgeld bekommen!"
Sie: "nun sagen sie blos nicht, dass Sie seit der letzten Haltestelle
eine Gehaltszulage bekommen haben!"

[nicole6]

Klausi, der Automechaniker, hat beim Dorffest endlich die
Gelegenheit, mit Dorothea, seiner Angebeteten, zu tanzen,
und drückt sich so weit es geht an sie. Mitten im Tanz bleibt
sie stehen, nimmt seine Hand, und führt sie an ihre rechte
Brust. Dann fragt sie ihn: "hat sie einen Platten?"
Er, ein wenig irritiert, sagt: " nein, nein!"
Dann führt sie seine Hand an die linke Brust und fragt ihn
wieder: "hat sie einen Platten?"
Er, noch mehr irritiert: "natürlich nicht!"
Sie: " dann kannst du ja deinen Wagenheber wieder einfahren!"

[nicole6]

Ein älterer Herr fährt langsam an Lola vorbei, und dreht die
Scheibe hinunter. Er fragt, was es denn kostet.
Lola: "25 Euro im Auto, 100 Euro im Bett".
Der Alte zieht einen Hunderter heraus und gibt ihn Lola.
Lola:"na, im Bett ist es doch gemütlicher!"
Der Mann: "was heißt im Bett, viermal im Auto bitte!"

[nicole6]

Knecht Ruprecht kommt, alter Sitte entsprechend, durch den Kamin,
um Geschenke abzulegen. Da sieht er auf dem Sofa eine nackte
Frau. Nun denkt er sich: "bleibe ich, komme ich nicht mehr in
den Himmel, bleibe ich nicht, komme ich nicht mehr den Kamin hoch!"

[nicole6]

Ein Industrieller kommt mit einem blauen Auge nach Hause.
Seine Frau fragt ihn, woher er das hat.
Er sagt, dass ihm ein Hosenknopf abhanden gekommen sei.
Und da habe ihm die Frau des Pförtners angeboten, ihn wieder anzunähen.
"Davon bekommt man doch kein blaues Auge!" entgegnet die Ehefrau.
"Davon nicht", meint der Mann, "aber während sie den Faden abgebissen hatte,
kam gerade ihr Ehemann herein!"

[nicole6]

Adalbert und Berta küssen sich leidenschaftlich.
Adalbert stoppt, und sagt:
"Oh, liebe Berta, jetzt habe ich aus Versehen deinen Kaugummi verschluckt!"
sagt die Berta: "ich habe keinen Kaugummi, ich habe nur seit
Tage einen zähen Schnupfen!"

[nicole6]

Sonntag morgen.Doris und Alfons Obermüller haben gefrühstückt.
Sie wäscht das Geschirr, er sitzt im Sofa und löst Kreuzworträtsel.
"Doris, ich komm hier nicht weiter, wie nennt man die 'von Gott
gesendete Nahrung für Kannibalen' ?"
"Missionare!"

[nicole6]

"jeder kann sich mal irren", sagte der Igel, als er von der
Haarbürste herunter kletterte.

Eine Studentin spricht mit einer Freundin:
"unsrer Juraprofessor ist extrem zerstreut! Er kam ins Damenklo,
stellte sich vors Waschbecken, dann knöpfte er sein Jacket auf,
zog die Krawatte heraus, und pinkelte sich in die Hose!"

[nicole6]

Nach der Vorlesung trifft ein Student seinen Professor auf dem WC
und sagt zu ihm:
"Endlich kann ich Ihnen gegenüber mir etwas herausnehmen!"
Der Professor erwidert:
"Sie werden trotzdem den kürzeren ziehen!"

[nicole6]

Lola besucht zu den Feiertagen ihre Eltern, die aber den ganzen
Tag nur in die Glotze schauen. Abends, mitten in einem Film,
gibt der TV den Geist auf. Der Papa schaut sich uum, sieht Lola
und sagt: "Lola! wie bist du groß geworden!"

[nicole6]

Jasmine trifft beim einkaufen auf der Straße den Pfarrer. Dieser
bemerkt ihr niedergeschlagenes Wesen und ein blaues Auge.
Mitleidsvoll fragt er, wie es ihr geht, und was daheim los sei.
Die junge Frau sagt, dass ihr Mann seit langem die Ehe mit ihr
nicht mehr vollziehe, fremd gehe, und sie verprügelt. Jetzt habe
sie sich entschlossen die Scheidung einzureichen.
Der Pfarrer entgegnet: "Aber nein ! Junge Frau, prügeln sie
zurück, aber tun die nicht die große Sünde sich scheiden zu lassen!
Seien Sie froh dass ihr Mann sie leiden lässt, so sind sie Jesus
näher, der für Sie am Kreuz gelittrn hat! Hatte Jesus vielleicht
ein lustiges leben? Na also!"

[nicole6]

ein Priester besucht seine "gefallenen Schäfchen" die auf der Straße
anschaffen gehen. Er trifft Lola, und rät ihr, regelmäßig zu beten.
Lola fragt ihn, wie lange man beten soll. Der Priester:
"also ich zähle von 1 bis 30, aber es gibt welche, die zählen bis 50 oder
sogar bis 100! Aber das halte ich für scheinheilig!"

[nicole6]

Religionsunterricht in der Schule. Ein Priester erzählt den Kindern
wie toll und ehrenhaft es sei, im Priestertum zu leben. Am Ende
fragt er die Kindergruppe, ob noch jemand Fragen habe.
Da meldet sich ein Mädchen und fragt: "müsst ihr auch aufs Klo?"
Der Priester ist peinlich berührt, stottert, und sagt dann:
"ja, natürlich, aber nicht so oft."
Das Mädchen: "habt ihr alle Verstopfung?"

[nicole6]

Lolas letzter Kunde in der Nacht wurde gewalttätig und verletzte
Lola so sehr, dass sie ins Krankenhaus musste. Dort besuchte sie
der Priester, in der Hoffnung, sie durch dieses Ereignis 'auf den
rechten Weg' zu bringen: "liebe Lola, Sie haben ja auch Glück
gehabt, dass Gott Ihnen einen Schutzengel schickte, obwohl Sie
keine Katholikin sind, sonst hätte ja noch 'was schlimmeres
passieren können!"
"Wie man's nimmt. Ihr Gott hätte den Mann ja auch gleich daheim
lassen können!"

[nicole6]

Lola geht um 22 Uhr zu ihrem Arbeitsplatz an einer Straßenkreuzung.
Dabei sieht sie einen Mann, der im Rinnstein liegt. Sie spricht ihn an:
"Hallo! kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort.
"Soll ich einen Arzt rufen?"
keine Antwort.
"Soll ich die Polizei rufen?"
Keine Antwort.
"Soll ich einen Priester rufen?"
Jetzt rührt sich der Mann, und wälzt sich zur Seite:
"Oh Gott! Auf keinen Fall jetzt etwas fettes!"

[translena]

Kind zur Mutter: "Mama der Tannenbaum brennt."

Mutter zum Kind: "Das heisst der Tannenbaum leuchtet."

Kind zur Mutter: "Schau mal Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch"

[nicole6]

Mutter und Tochter besuchen am Wochenende die Oma, und
fahren mit dem Zug. Am Bahnhof steht eine Personenwaage.
die Kleine sagt zur Mutter:
"schau mal, da ist eine Woge!"
"das nennt man eine Waage!"
"ich will mich waagen!"
"das heißt wiegen!"
Und so stellt die Kleine sich aufs Gerät.
Danach sagt sie:
"jetzt habe ich mich gewiegt!"
"Das heißt richtig: jetzt habe ich mich gewogen."
"siehst du, es ist doch eine Woge!"

[nicole6]

Frau Klothilde Obermeier-Klötze geht zur Sonntagsbeichte.
Ihr üblicher Beichtpriester ist aber nicht da. Sie fragt warum,
und erfährt, dass Pater Hermann erkältet ist. Da will sie wieder
heimgehen, weswegen der Priester fragt,warum sie unbedingt
bei Pater Hermann beichten will. Die Antwort:
"der fragt oan nach so schöne Sünd, dass man sich gleich dreißg
Joar jünga fühlt!"