Witze Sexwork

[nicole6]

Herr Elefant und Frau Maus gehen zum Standesamt.
Der Beamte erstaunt: "ihr wollt heiraten?"
Frau Maus, etwas verschämt: "was heißt wollen!"


Frau Elefant und Herr Maus haben Sex.
Dabei wird Frau Elefant von einer Hornisse gestochen und stöhnt.
Herr Maus: "na! bin ich nicht gut!?"


Lola hat eine Entzündung an ihren Genitalien. Zuerst geht sie
zu einem Heilpraktiker. Danach geht sie zu einem akademischen
Arzt, dem sie sagt, dass sie zuvor beim Heilpraktiker war.
Der Arzt sagt höhnisch: "da bin ich ja mal gespannt, zu welchem
hanebüchenen Unsinn der geraten hat!"
"er sagte mir, ich solle zu Ihnen kommen!"

[translena]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck
zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann
ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben
möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil
fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich
wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein
neues Jackett wäre jetzt genau das richtige". Also betritt er den Laden
und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe
44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60
Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das
Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel
betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder
betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der
junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich
sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer
Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Steißbein drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

[nicole6]

Lola hat einen lästigen Nörgelkunden, der an allem etwas
auszusetzen hat, und den Preis drücken will.
Er meint: "ich habe schon viel besseren Sex gehabt!"
Lola: "aber nicht bei mir!"


Ein sehr schwerhöriger Millionärsgreis kommt spät nach Hause.
Der Buttler hilft ihm aus dem Mantel und sagt:
"Na alter Sack, wieder im Puff gewesen und deine Kröten verjubelt!"
"Nein, war in der Stadt und habe mir ein Hörgerät gekauft!"


Lola geht regelmäßig jede Woche zum Arzt zur Kontrolluntersuchung.
Dann kommt sie einen Monat nicht.
Als sie wieder kommt, fragt der Arzt, warum sie nicht kam:
"konnte nicht, war krank!"

[nicole6]

Pfarrer Oberknöpfel ist auf Mission im Industrieviertel.
Er will Sexarbeiterinnen zum rechten Weg aus der Sünde bringen.
Oberknöpfel zu Amanda: "Jesus sieht dich, er kennt dich von
aussen und innen, er sieht überall hinein!"
Amanda. "überall?"
Pfarrer: "überall!"
Amanda: "auch in meine Vagina?"
Oberknöpfel: "auch in deine Vagina!"
Amanda: "Ha! dacht ich mirs doch! ich hab ja gar keine als Transe!"


In der Bar schaut eine Männergruppe eine Quizsendung im Fernsehen.
Einer der Männer, der Otto, sagt, er wisse eine Frage,
die gut für eine Millionenfrage verwendet werden könne.
Seine Kollegen wollen es wissen, und er sagt:
"was hängt an der Wand, ist grün, und pfeift?"
Niemand kann es erraten.
Da drängeln sie ihn die Lösung zu sagen.
Otto " ein Präser!"
"du Quatschkopf! ein Präservativ hängt doch nicht an der Wand!"
Otto: "aber man kann es hinnageln!"
"und grün sind sie auch nicht!"
Otto: "aber man kann es grün anstreichen!"
"und pfeifen tun sie auch nicht!"
Otto: "na gut, dann pfeifen sie eben nicht!"


Ein junger Mann sagt zu einem anderen jungen Mann:
"kennst du den Unterschied zwischen Legosteinchen und Mädels?"
"nein!"
"dann spiel weiter mit ihnen!"

[nicole6]

Die Sexarbeiterin Lola steht dem Mann gegenüber, der gerade
sein Messer gewetzt hat, und dessen Schürze mit Blut gezeichnet
ist. Sie schaut bittend zu ihm auf: "haben Sie wirklich kein Herz?"
Er erwidert kalt: "nein!"
Da meint Lola: "ok, dann nehme ich heute halt Leber!"


Die Schwarzer trifft auf einer Buchmesse eine Prostituierte,
eine sogenannte "Aussteigerin", die auch ein Buch schrieb.
Die Schwarzer: "ich finde Ihr Buch ziemlich gut! Wer hat es
denn geschrieben?"
die Prostituierte: "Nett von Ihnen, dass Sie es kennen!
Wer hat es Ihnen denn vorgelesen?"


Das erste Zimmer im Laufhaus, direkt am Eingang des Erdgeschosses,
ist sehr beliebt bei den Sexarbeiterinnen, da die meisten Kunden
dort gleich hängen bleiben, anstatt vier Stockwerke hoch zu gehen.
Deswegen gibt die Puffmutter das Zimmer jeweils an die
beste und beliebteste SW ab.
Eines Tages stirbt diese SW bei einem Autounfall, und das Zimmer
ist nun neu zu belegen. Eine Übereifrige geht noch am gleichen
Tag zur Puffmutter und fragt, ob sie die Stelle der Verstorbenen
einnehmen könne.
Die Puffmutter: "ok, habe ich nichts dagegen, Sie können ja
gleich mal den Leichenbestatter anrufen!"

[nicole6]

Klaus-Eduard geht auf ständiges Drängen seiner Frau mal
wieder zum Beichten in die Kirche. Beim Beichten sagt er
dem Priester, dass er in den Puff gehe. Der Priester fragt,
wie oft er es tue. Klaus-Eduard: "ich bin ja nicht gekommen
um mit meiner Potenz zu prahlen!"


Ein Ehepaaar streitet sich an der Hotelkasse wegen der Rechnung
mit dem Kassierer. Der Kassierer sagt, dass sie ein Zimmer mit
Pay-TV hatten. Der Ehemann meint, dass sie das Pay-TV nicht
benutzten, worauf der Kassierer entgegnet: "aber es stand Ihnen zur Verfügung!"
Der Ehemann: "ok, dann berechne ich dagegen, dass Sie mit meiner Frau Sex hatten!"
Der Kassierer: "ich hatte ja gar keinen Sex mit Ihrer Frau!"
Der Ehemann: "aber sie stand Ihnen zur Verfügung!"

[nicole6]

zwei Männer an der Bar.
Einer sagt: "meine Frau ist ein Engel."
der andere: "du hast Glück! Meine lebt noch!"


Frau Edermüller hat sich beim Friseur eine komplett neue Frisur
verpassen lassen. Nun will sie ihren Mann überraschen und
besucht ihn an seiner Arbeitsstelle im Büro. Mit Sonnenbrille
und verstellter Stimme geht sie ins Büro, wackelt dabei
mit ihren Hüften, und säuselt: "na haben Sie in Ihrem Leben
Platz für eine Frau wie mich?"
Herr Edermüller schaut nur kurz auf und brummt vor sich hin:
"neee, Sie erinnern mich zu sehr an meine Frau!"


Das Ehepaar streitet sich. Er dreht sich dann irgendwann um
und sagt "red nur weiter, dös geht ma ins oahne Ohr nei,
und ausm andern Ohr naus"
Sie entgegnet: "jo mei, do host au nix dazwischn!"

[nicole6]

"Mama, ich hätte mehr Vertrauen in deine Ratschläge,
wenn du nicht Papi geheiratet hättest!"


Eine große Party. Ein Partygast nimmt den Hausbesitzer beiseite.
"tolle Party! Glückwunsch! hör mal, könnte ich nicht mal für
'ne halbe Stunde dein Gästezimmer benutzen, meine Frau wird
mich nicht vermissen!"
"Ja, sie wird dich nicht vermissen, aber du musst noch einen
Moment warten, bis deine Frau aus dem Gästezimmer kommt!"

[nicole6]

Im Kino. Alle hören eine Frauenstimme aus dem Publikum:
"nehmen Sie sofort die Hand von meinem Knie!"
Es dauert einige Sekunden, dann hört man:
"nein, Sie doch nicht!"


Ein Mädchen geht zum Schneider.
Sie will auf ihrem Pullover vorne eine Schrift anbringen lassen.
Der Text: wenn Sie das lesen, sind sie mir zu nahe!
Der Schneider fragt: "in Blockschrift oder Schreibschrift!"
"weder - noch! in Blindenschrift!"

[translena]

Sei stark mein Schatz, ich liebe dich auch...

Als ein Verbrecher nach 15 Jahreen aus dem Gefängnis kommt, bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten und vielleicht nach Waffen zu suchen.
Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor.
Er befielt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Dann widmet er sich der jungen Frau und bindet sie ans Bett.
Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor, flüstert seiner Frau zu:

"Der Typ ist aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu.
Tu alles, was er von die verlangt. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles !"

Antwortet die Frau:

"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich habe ihm gesagt, dass wir welches im Bad haben.
Sei stark mein Schatz, ich liebe dich auch !!

[nicole6]

Beim Frühstück fragt die Mutter die Tochter:
"wie war es im Kino gestern Abend?"
"Unmöglich! viermal musste ich den Platz wechseln!"
"hat dich ein Mann belästigt?"
"erst beim fünften Mal!"


Die Mutter ermahnt die Tochter:
"also, dass du mir nicht vor der Ehe, äh, mit einem Mann -
du weist schon, dass du das nicht tust!"
Tochter: "aber warum gerade nicht mit dem jetzt?"

[nicole6]

Lola hat einen anstrengenden Kunden. Der will Sex ohne Schutz,
und dann will er noch am Preis handeln. Er kommt mit immer
dooferen Argumnnten, und sagt dann:
"du brauchst nicht glauben, dass ich ein vollkommener Depp bin!"
Lola: "nein! nein! ich weis das! niemand ist vollkommen!"


Zwei Männer an der Bar. Der eine erzählt, dass er mit Susi
die Frau seines Lebens gefunden habe, und er fragt seinen
Freund: "meinst du, dass Susi mich wirklich kliebt?"
"Ja, schon, warum soll sie ausgerechnet bei dir eine Ausnahme machen?"


Zwei Freunde treffen sich:
"wie schaust den du aus! ist 'was neues passiert?"
"ja! neine Frau hat einen Liebhaber!"
"ich wollte eigentlich nur wissen, was neues passiert ist!"

[nicole6]

eine Schauspielerin jammert darüber, dass die Klatschpresse
nur Lügen über ihr Sexleben verbreitet. Eine Kollegin entgegnet:
"sei froh darüber, dass sie nicht wissen was wirklich los ist!"


die Schwarzer trifft auf der Strasse eine "Aussteigerin", die ein
Buch darüber schrieb, welches in der EMMA empfohlen wurde.
Die Schwarzer: "Ach! ich hätte Sie fast nicht erkannt!
Sie sind ja ziemlich gealtert seit ich Sie das letzte mal traf!"
"Nun, ich habe Sie sofort an Ihrem Kleid erkannt!"


"ich bin stolz darauf, eine Sexarbeiterin zu sein!"
"wieso?"
"wenn ich nicht stolz darauf bin, bin ich trotzdem eine.
Also kann ich auch gleich stolz darauf sein!"

[nicole6]

Sonntagsbesuch bei der Familie Fürst von Riebenknopf.
Die Besucherin zur Mutter:
" was für ein süßes und unschuldiges Gesicht Ihre Tochter hat!"
Die Mutter zur Tochter:
"was hast du wieder angestellt?"


Escortdame Marianne näht sich in der Freizeit selbst Kleider,
die sie dann zu ihren Treffen anzieht. Ein Kunde ist sehr
angetan vom Kleid, und noch mehr, als er erfährt, dass sie
es selbst nähte. So reden sie im Restaurant darüber, dann
in der Disk, und auch an der Hotelbar. Schließlich sagt
der Kunde: "kannst du jetzt einmal das Gesprächsthema
fallen lassen?"


Er führt sie aus, aber kann sich nicht für ein Lokal entscheiden.
Sie fahren von einem zum anderen. Er studiert die Karte, und
will dann noch ein weiteres Lokal ansehen.
Sie: " also hör mal, entweder rein oder raus, aber dieses hin
und her macht mich nervös!"

[nicole6]

Ein Theaterdirektor sucht für ein neues Stück ein Mädchen für eine
kleine Rolle, und will sie mit einer Sexarbeiterin besetzen.
Die Aufgabe ist einfach. Sie hat nur einen Satz zu einem
Bediensteten zu sagen: "was willst du denn schon wieder?"
Bei der Premiere hat sie einen großen Erfolg, auch die Presse
schreibt über ihren Auftritt. Sie sagte nämlich:
" was? willst du denn schon wieder?"

[nicole6]

An der Bordellbar. Ein Mann lästert über einige Sexarbeiterinnen:
"manche Frauen können anziehen was sie wollen, denen steht es
einfach nicht!" Lola hat es gehört und entgegnet:
"Bei Männern ist es ähnlich, sie können ausziehen was sie wollen!"

[nicole6]

Der Frauenheld des Dorfes steht vor Gericht wegen einer
Schwangerschaft einer Bauerntochter. Dazu wurden einige
Zeuginnen geladen. Der zuständige Richter trifft vor dem
Gerichtsgebäude Susi, eine der eingeladenen Zeuginnen
und fragt sie: "Na, haben Sie auch ein Ladung erhalten?"
Susi: "Nein! mich hat er nur geküsst!"

[nicole6]

Der Abteilungsleiter zur jungen hübschen Aushilfe:
"heute Nacht habe ich von Ihnen geträumt!"
"Oh! haben Sie?"
"Leider nein, bin vorher aufgewacht!"


Ein Zebra macht Urlaub in Oberbayern.
Es besucht einen Bauernhof.
Im Hühnerstall fragt das Zebra die Hühner, was sie so machen.
Die Hühner antworten: "wir legen Eier für die Menschen."
Im Kuhstall antworten die Kühe auf die gleiche Frage:
"wir machen Milch für die Menschen."
Dann, im nächsten Stall antwortet ein Stier auf die gleiche Frage:
"zieh mal dein Pyjama aus, dann zeig ich's dir!"

[nicole6]

ein Börsenmakler liegt mit seiner Frau im Bett.
Er hat Lust und flüster ihr ins Ohr:
"die Aktien steigen, ich hoffe die Börse ist geöffnet!"
Sie antwortet: "nix damit! die Börse ist wegen Feiertag zu".
Er dreht sich enttäuscht zur Seite.
Nach einer Weile ändert die Frau ihre Meinung und sagt:
"Feiertag vorbei, die Börse ist offen!".
Er: "zu spät, ich habe die Aktien unter der Hand verschleudert!"

[translena]

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