Witze

[hedonism]

Missverständnis !

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen 'Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger' zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: 'Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein.'

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

'Guten Morgen,' grüßte er, 'ich komme um..' 'Oh, Sie brauchen nichts zu erklären,' schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, ' ich habe Sie bereits erwartet.'

'Wirklich', staunte der Fotograf,' das ist ja großartig!
Wußten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?'

'Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz.'

Nach einer Weile fragte sie errötend: 'Naja, wo sollen wir denn anfangen?'

'Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.'


'Badewanne, Wohnzimmerteppich . ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat.''Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, Dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.'

'Du meine Güte, das ist eine Menge!' keuchte Frau Müller.

'Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber Dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht.'

'Das wusste ich nicht', sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. 'Diese habe ich oben in einem Bus gemacht', erklärte er.

'Oh, mein Gott!' rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

'Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !'

'Sie war schwierig ?' fragte Frau Müller.

'Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um Diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.'

'Vierer- und Fünferreihen?' japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

'Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.'

Frau Müller lehnte sich nach vorne: 'Sie meinen sie kauten an Ihrem, . .
. ehm . . Equipment ??????'

'Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.'

'Dreibein ???' -

'Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten.'

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .!!

[KonTom]

Drei Männer stehen vor dem Richter.
"Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten.
"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."
"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter.
Also Freispruch.
"Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten
"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in
den Fluss zu werfen."
"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der
Richder. Wieder Freispruch.
"Und Sie?" fragt er den dritten
"Ich bin Emil Stock!"

[Marc of Frankfurt]

Verbotener Zwergen-Weitwurf ist das Jura-Beispiel für Prostitutionsverbot ;-)



(hat nichts mit Administratoren zu tun, rein historisch)

[KonTom]

Drei Männer fahren ohne ihre Frauen auf Urlaub.
Abends in der Hütte macht einer den Vorschlag eine
Postkarte mit folgendem Text an die zu Hause
gebliebenen zu senden:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich kein
Vöglein bin, vögle ich hier!"
Die erste Frau antwortet:
"Laß die Scherze das ist gemein, du bist kein
Vöglein du bist ein Schwein."
Die zweite nimmts gelassener und antwortet:
"Du bist kein Vöglein du bist ein Wanderer, bleib ruhig
dort mich vögelt ein anderer."
Die dritte kann sich vor lachen kaum halten und antwortet:
"Du bist ein Lügner ich glaub dir kein Wort, du vögelst
kaum hier, geschweige denn dort!"

[Blanca]

ERSTE ERFAHRUNGEN:

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.

Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen”.
Die Mutter ist glücklich.

Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d’azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

[KonTom]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts
im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige
Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!".





Einen hab ich noch!


In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte
Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht . "Ich wurde gesandt, um euch den
Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt,
in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch
bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn
Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet. "
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden
kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt
zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die
Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum,
du hältst die Taube fest, und ich kacke drauf...!"

[Sami]

Drei alte Frauen gehen schwimmen.
Als die erste Frau schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, woher sie denn so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei früher Clubmeisterin gewesen.
Auch als die zweite Frau schwimmt, wird sie vom Bademeister nach ihrer tollen Schwimmkunst befragt.
Sie antwortet, sie sei früher Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, sagt der Bademeister schwer beeindruckt von ihrem Können, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen hätte.
Daraufhin lacht die Frau und sagt: "Ich war ja auch früher Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht."

[Sami]

Ein Betrunkener schwankt in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl.
Nachdem der Pastor 10 Minuten lang kein Wort gehört hat, klopft er leise an die Zwischenwand.
Darauf die Stimme des Betrunkenen: "Brauchst gar nicht zu klopfen, auf meiner Seite gibts auch kein Klopapier!"

[KonTom]

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang, fragt der eine den anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"

[hedonism]

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.
Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...

Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie sich ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.


Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:

“Wenn du dein Ohr gegen die Muschel hälst, kannst du das Meer riechen....."

[Sami]

Nach einer durchzechten Nacht wacht ein Mann neben der häßlichsten Frau auf, die er je gesehen hat.
Er wankt ins Bad, schaut in den Spiegel und entdeckt einen blauen Faden, der aus seinem Mundwinkel hängt:
" BITTE, LIEBER GOTT, LASS ES EINEN TEEBEUTEL SEIN !!! "

[KonTom]

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden.
Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild
wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt
auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden;
und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."
Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer,
der ist schon lange tot!"

[KonTom]

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre
durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro
Jahr auszugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und
eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig
hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
Leine!" "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen,
"erst war von 36 Mille die Rede und jetzt . . . . "
"Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr,
das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20
in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "

[KonTom]

Am Stammtisch. Es wird der Geburtstags des Stammtischbruders
Christian gefeiert. Es geht hoch her:
". . . Christian, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht
für Dich. Welche willst Du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Gut. Nachher kommen ein paar tolle Stripteasetänzerinnen zu deinem Geburtstag vorbei!"
"Prima, und die schlechte?"
"Die sind in Deinem Alter!!!"

[Aoife]

Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt und klagt über zunehmende Vergesslichkeit.
Der aber meint: "Das ist doch nicht so schlimm, ihr müßt nur alles aufschreiben, dann geht das schon ..."

Wieder zuhause angekommen, meint die Frau zu ihrem Mann: "Du Karl, ich hätte ja sooo Lust auf Erdbeeren mit Schlagsahne!"
Der, ein ganz lieber, geht in die Küche und fängt an zu werkeln.
Nach einer Weile kommt er wieder mit Spiegeleiern und Speck.
Sagt die Frau: "Karl, der Arzt hat doch extra gesagt, du sollst dir alles aufschreiben - jetzt hast du das Brot vegessen..."

[Zwerg]

          

Es wird der Geburtstags des Stammtischbruders
Christian gefeiert.

Hmpf........

[KonTom]

[schild=4 fontcolor=FF0000 shadowcolor=C0C0C0 shieldshadow=1]Gnade großer Häuptling![/schild]

[Blanca]

[Blanca]

[Zwerg]

Zitate bekannter internationaler Politiker.....

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat
gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry
1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen'?"

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Der österreichische Bundeskanzler Werner Faymann zu Finanzminister Pröll bei Vorlage des
Budgethaushaltsplans, Österreich 2009"