Witze Sexwork

[nicole6]

in einer Studentenstadt klingelt ein junger Mann an einer Wohnung.
Die Hausfrau macht auf.
Er: "ich möchte zu Lisa."
Hausfrau: "die ist leider schon ausgezogen!"
Er: "das macht nichts, wir kennen uns gut!"


Der kleine Georg zieht eine Kuh am Strick durchs Dorf.
Der Pfarrer fragt ihn, was er denn da tue.
Georg: "ich bring die Kuh zum Stier, zum decken!"
Pfarrer: "kann das nicht dein Vater machen?"
Georg: "nein. Das muss schon ein richtiger Stier machen!"


Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
Die eine sagt: "mein Mann wurde heute zum Zeugen geladen."
Die andere: "gute Idee! meiner sollte sich auch mal wieder laden lassen!

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Zwei Männer treffen sich in der Arbeitspause an der Bar.
Der erste: " weist du, ich hatte mit meiner Frau vor unserer Ehe keinen Sex. Und du?"
"kann ich nicht genau sagen. Wie ist denn der Mädchenname deiner Frau?"


Der junge Mann geht zu den Eltern seiner Geliebten.
Der Vater macht die Tür auf. Der junge Mann stellt sich vor,
und sagt, dass er um die Hand der Tochter anhalten will.
Vater: "waren Sie schon bei meiner Frau?"
"Danke für das Angebot, aber ich ziehe Ihre Tochter vor!"


Klaus-Ferdinand will zum ersten mal ins Puff. Lange läuft er
im dunklen Industrieviertel herum und findet es nicht.
Endlich trifft er einen Mann der so aussieht, als käme er davon.
Klaus-Ferdinand fragt ihn: "entschuldigen Sie bitte die Frage,
wenn ich da in dieser Richtung weiter gehe, liegt dann dort das Puff?"
"das liegt auch dort, wenn Sie nicht weiter gehen!"

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Lola hat die ganze Nacht durch gearbeitet. Jetzt will sie sich
etwas gönnen und geht in ein Modegeschäft. Sie bittet die
Verkäuferin: "kann ich das grüne Kleid im Schaufenster probieren?"
Die Verkäuferin: "Sie können aber auch die Kabinen benutzen!"


Moni wird von der Polizei im Sperrbezirk beim anschaffen erwischt
und soll nun eine Strafe zahlen. Sie diskutiert lange mit dem
Polizisten und sagt dann: "so nehmen Sie doch Vernunft an!"
Der Polizist: "uns Beamten ist verboten irgend etwas anzunehmen!"


"Sagen Sie mal, junger Mann, ist eigentlich etwas zwischen
meiner Tochter und Ihnen?"
"Eigentlich nur Sie!"

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"sag mal, wehrt sich deine Freundin auh wie ein Tiger
wenn du mit ihr Sex haben willst?"
"weis nicht, habe noch nie mit einem Tiger Sex gehabt"


"Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit! Ich sage Ihnen,
dass meine Frau ein Kind erwartet, und Sie fragen mich von wem!"
"Nun regen Sie isch wieder ab, ich dachte ie wüssten es!"


Der Ehemann kommt nach Hause, lässt sich ins Polster des Sofas
fallen und beginnt Zeitung zu lesen. Die Ehefrau sagt: "Du solltest
dir am Nachbarn ein Beispiel nehmen. Wenn der heimkommt,
dann umarmt er eine Frau und gibt ihr einen Kuss, dann speisen
sie zusammen und gehen ins Bett!"
"Ih kenne doch die Nachbarin gar nicht!"

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"Nun, wie geht's Ihrer jung verheirateter Tochter? ist sie glücklich?"
"sehr glücklich sogar! Nur mit ihrem Ehemann hat sie ständig Ärger!"


Lola probiert es zum ersten Mal im Bordell zu arbeiten.
Von der Besitzerin bekommt sie die Verhaltensregeln erzählt.
Schon einen Tag danach muss sie sich bei der Besitzerin melden:
"mir ist zu Ohren gekommen, dass Sie sich mit einem Kunden
gestritten haben. Wissen Sie denn nicht, dass Kunden immer recht haben!?"
"doch, das weis ich schon, gerade darum ging es ja, er wollte
unbedingt Unrecht haben!"


Das Ehepaar Müller besucht im Urlaub auf Mallorca zusammen
eine Nachtbar, in der halbnackte junge Frauen tanzen.
Die Ehefrau: "sag mal, findest du das schön, dass sie da so herum tanzen?"
"Nun ja, sie dürfen wahrscheinlich micht mehr ablegen!"

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ein Kunde hat sich in eine Sexarbeiterin verliebt:
"ich kann ohne dich nicht mehr leben!"
"woher willst du denn wissen, dass du mit mir leben kannst?"


Zwei Männer an der Bar:
"hast du schon gehört, dass der Egon an AIDS gestorben ist?"
"ja, aber er hätte sowieso nicht mehr lange gelebt!"


Die Mutter zur Tochter:
"was ist nur mit dir los? alle deine Freundinnen sind schon geschieden,
und du bist nicht einmal verheiratet!"


zwei Männer sn der Bar;
"die Tochter des Bankdirektors gefällt mir nicht. Sie hat ihre
Brüste vergrößert, die Haare gefärbt, die Fingernägel aus Acryl,
und dann hat sie auch noch einen Buckel!"
"aber der ist echt!"

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Eine Ehepaar beim Sonntagsspaziergang.
Ehefrau: "jedesmal wenn du eine attraktive Frau siehst,
vergisst du, dass du verheiratet bist!"
"im Gegenteil, ich erinnere mich!"


Lola versucht sich für eine Arbeit in einem Massagesalon zu bewerben.
Die Besitzerin: "welchen Stundenlohn haben Sie sich vorgestellt?"
Lola: " so um die 100 Euro"
Besitzerin: "sind Sie verrückt?"
Lola: "warum? ist das Bedingung?"


Junge Ehefrau: "du hast mich nur geheiratet, weil ich ein wenig Geld habe!"
Er: "so ein Unsinn! ich hätte dich auch geheiratet, wenn du viel
davon gehabt hättest!"

[nicole6]

manchmal schreibt das wirkliche Leben Situationen wie in Witzen:
http://web.de/magazine/panorama/betrunk ... l-30129200


Liebespaar im Park.
Sie: "ich liebe dich! Du mich auch?"
Er: "ja - dich auch."


Zwei Hausfrauen unterhalten sich über den Gartenzaun hinweg.
"hast du schon gehört, die Nachbarin drüben, die geht ins Puff
zum arbeiten!"
"hab ich mir schon so gedacht! Für Geld geht die sogar zum arbeiten!"


Eine katholische Novizin will aufhören, und ins weltliche Leben
zurück kehren. Die Oberin redet ihr noch einmal ins Gewissen
und will wissen, was sie denn dann arbeiten wird.
Die Novizin sagt: "Prostituierte!"
Die Oberin fällt in Ohnmacht. Als sie wieder aufwacht, fragt sie
noch einmal, die Antwort ist die gleiche.
"Gott sei Dank!" sagt die Oberin, "ich hatte mich wohl verhört,
und glaubte du sagtest 'Protestantin' !

[nicole6]

Der Ehemann kommt früher nach Hause als sonst.
Er findet seine Ehefrau mit seinem besten Freund im Bett,
und er sagt zu ihm: "Klaus, mein lieber Freund, ich muss das
ja jeden Tag, aber wer zwingt dich dazu?"

Zwei Freunde sitzen im Café. Da kommt ein guter Bekannter
von beiden vorbei, aber nur einer grüsst. Da sagt der andere:
"warum grüßt du nicht?"
"ach weist du, er hat mit meiner Tochter geflirtet, war mit meiner
Frau im Bett, und mit der Haushälterin hat er wüste Orgien
gefeiert, aber was hat er für mich getan? gar nichts!"

Zwei Männer treffen sich in der Kneipe. Der eine lamentiert:
"als ich geheiratet habe, glaubte ich, sie sei total unerfahren,
und jetzt erwische ich sie im Bett mit einem anderen!"
"was soll's? du hast ja recht gehabt! Sie war total unerfahren,
sonst hättest du sie nicht dabei erwischt!"

Die Ehefrau liegt im Sterben. Sie beichtet ihrem Mann:
"Ich muss dir noch sagen, unser Sohn Otto ist nicht von dir,
sondern von deinem Abteilungsleiter Franzi!"
"Das ist unmöglich! Otto ist mein Sohn! Der Franzi wäre nie mit
einer so hässlichen Frau wie du ins Bett gegangen!"
"Doch, er hat es getan!"
"Wie hat er sich da überwunden?"
"Ich gab ihm 2000 Euro!"
"Und woher hast du soviel Geld?"
"Ich klaute es aus deiner Tageskasse!"
"Siehst du! Es ist doch mein Sohn!"

[nicole6]

Orchesterprobe.
Der Dirigent ermahnt den Tenor zu mehr Leidenschaft:
"Haben Sie noch nie geliebt?"
"Doch, schon, aber noch nie dabei gesungen!"


Die Krankenschwester kommt sus dem Geburtsraum und zeigt
dem Vater den Neugeborenen.
Er: " wie toll! es ist ein Sohn!"
Sie: "lassen Sie meinen kleinen Finger los!"


"Du Papi, was ist ein Transvestit?"
"Da musst du Mutti fragen, der weis das!"

[nicole6]

"Mama,ich gab eine Annonce in der Zeitung auf: suche seriösen
Herrn zwecks fröhlich-lustiger Freizeitgestaltung, spätere
Heirat nicht ausgeschlossen!"
"Und? hat sich jemand gemeldet?"
"Ja. Papa."


Die Sekretärin und ihr Chef haben im Hotel ein Zimmer bezogen.
Das Telefon klingelt. Die Sekretärin hebt ab. Es ist der Empfangschef.
Er sagt, es sei ein Ferngespräch. Sie fragt wer anruft.
Der Empfangschef: "Sie rufen an, gnädige Frau!"


"Mama," sagt der 18-jährige Sohn, "Opa hat gesagt, dass ich
nie ins Puff gehen soll, denn da würde ich Dinge sehen, die
ich nicht sehen sollte!"
Mama: "Da hat er recht!"
Sohnemann: "finde ich auch! ich war dort, und habe Opa gesehen!"

[nicole6]

Die Sexarbeiterin Amanda kommt mir ihrem Auto aus einer
Waldstraße.
Sie wird von der Polizei angehalten und gefragt:
"was ist mit ihrem Rücklicht?"
Amanda steigt aus und geht mach hinten.
dann fällt sie in Ohnmacht.
Als sie wieder aufwacht, sagt einer der Polizisten:
"na, übertreiben Sie mal nicht! Habe ja nur gefragt, was mit dem
Rücklicht los ist!"
Amanda: "ach was, ich frage mich, was ist mit meinem Wohnwagen!"

Der Chefarzt hatte Dienstjubiläum.
Am Tag danach trifft er einen Freund, der ihn fragt, wie es gelaufen sei.
Der Chefarzt erzählt: Eine attraktive Ärztin fragte ihn,
ob er denn abends nicht mal zu ihr kommen wollte.
Er sagte sofort zu.
Sie kamen in ihrer Wohnung an.
Sie sagte ihm, sie werde nun ins Zimmer nebenan gehen,
und er dürfe erst kommen, wenn sie ihn ruft.
während er wartete, zog er sich schon mal aus.
Dann rief sie ihn.
Er ging ins Nebenzimmer, und da stand die gesamte Belegschaft,
plus seiner Frau, die ihm einen Blumenstrauß überreichte.
Der Freund: "da warst du aber von den Socken!"
"Nein, das war das einzige das ich noch anhatte!"

[nicole6]

Der patriarchale Industriebesitzer Müller ist schlechter Laune.
Sein Generalmanager Schneider fragt was los ist.
Herr Müller sagt ihm, dass jemand seinen Schirm geklaut hat.
Schneider meint, er soll sich halt einen neuen kaufen.
Müller entgegnet, dass es ein Erbstück ist, mit goldenem Knauf.
Schneider rät ihm, zur Polizei zu gehen und eine Anzeige aufzugeben.
Müller lehnt ab, da er ein Familienmitglied oder jemand vom
Personal der Küche, der Putzkolonne, der Gärtnerei oder einen
Fahrer vermutet, und er muss einen Skandal vermeiden, was
dem Geschäft abträglich sei.
Da Herr Müller sehr christlich ist, rät ihm Herr Schneider folgendes
zu tun: er soll alle zum Sonntagsmahl einladen, und nach dem Mahl
aus der Bibel vorlesen, und zwar die Stelle der 10 Gebote.
Und wenn er dann zum Artikel kommt, bei dem das Stehlen
erwähnt ist, soll er die Anwesenden beobachten, wer auffällig
reagiert.
Der Industriebesitzer Müller findet das gut.
Am folgenden Montag ist Herr Müller guter Laune.
Herr Schneider fragt, ob alles gut geklappt hat.
Müller sagt ja:
"und als ich zum Gebot kam, du sollst nicht Ehebrechen,
da fiel mir ein, wo ich den Schirm vergessen habe!"

[nicole6]

In der Schule sollen sie im Deutschunterricht eine Arbeit schreiben.
Thema: "eine schöne Geschichte".
Der Fritzi gibt ein Blatt ab, auf dem nur ein Wort steht: ausgeblieben.
Die Lehrerin fragt nach, was das bedeutet.
Fritzi erklärt, Papa habe das Zimmermädchen gefragt,
ob sie etwas neues weis, und sie habe gesagt "ausgeblieben".
Da habe Papa gesagt "das ist ja eine schöne Geschichte!".


"mein Lieber, gib mir schnell einen Kuss! Meinem Mann ist
gerade die Brille in die Bowle gefallen!"

[nicole6]

"meine Frau ist schrecklich, immer nörgelt sie an mir herum!"
"meine ist das Gegenteil, sie hat immer Scherze auf Lager!
Gestern beispielsweise, da spielte sie Verstecken mit ihrem
Bruder, der sich im Kleiderschrank versteckte!"
"ich wusste gar nicht, dass du einen Bruder hast!"
"ich auch nicht, aber das war ein weiterer Scherz von ihr!"


Müller ist Manager in einem großen Betrieb und hat es auf die
Gattin des Bosses abgesehen. Eines Tages bietet er ihr 2000 Euro
für eine Nacht. Da kann sie nicht widerstehen und sagt zu.
Er soll am Montag Abend kommen, denn da sei ihr Mann auf
Geschäftsreise.
Am Freitag Abend bittet Müller den Boss um ein kurzes Darlehen
von 2000 Euro, nur übers Wochenende, er werde es am Montag
seiner Frau zurück geben. Der Boss sagt zu.
Am Freitag kommt er von der Geschäftsreise zurück und fragt
seine Frau, ob sie von Müller Besuch bekam.
Erbleichend sagte sie ja. Und dann fragte er, ob Müller ihr 2000
Euro gab. Stotternd sagte sie auch ja.
Darauf der Ehemann: "wusste ich es doch! Der Müller ist ein
wirklicher Ehrenmann der sein Ehrenwort einhält, ein guter Kerl,
der muss befördert werden!

[nicole6]

ein Flug mit einer Boing747 über den Atlantik.
Durch eine Fehlschaltung hören die Passagiere, wie der Kapitän
zum zweiten Piloten sagt: "jetzt fehlt mir nur noch eine Tasse
Kaffee und eine blonde Stewardess auf dem Schoß".
Die Purserin des Fluges will nach vorne gehen um dem Piloten
die Fehlschaltung zu melden, da zupft sie ein Passagier an und sagt:
"Sie haben den Kaffee vergessen!"


Männertreffen in der Bar. Einer erfindet ein Spiel, dessen erster
Preis ein Korb mit vielen Alkoholika, DVD's, Schokolade und
weiteren Artikeln ist. Die Frage ist, wo ist der schönste Ort auf
der Erde. Erwin Neubauer gewinnt den Preis mit der Antwort:
in der Vagina meiner Frau.
Zuhause muss er nun seiner Frau den Gewinn begründen.
er gibt an, dass seine Antwort auf die Frage, der Kirchenbesuch
am Sonntag morgen gewesen sei.
Am folgenden Tag trifft ein Kollege von Erwin zufällig Frau Neubauer,
und beglückwünscht sie zu so einem tollen Ehemann.
Sie meint darauf:
''nun ja, ganz so einfach ist es doch nicht! ich habe schon
einige Problem ihn hinein zu bringen, und wenn er dann drinnen
ist, dann schläft er meist gleich ein, und das trotz Haleluia-Gesängen!"

[nicole6]

Herr Obermüller hat es eilig zur Besprechung zu kommen
und fährt zu schnell durch ein Dorf. So schafft er die Kurve
vor der Kirche nicht mehr und überschlägt sich. Dann klettert
er aus seinem Wagen heraus. Der Dorfpfarrer hat alles beobachtet
und eilt herbei: ''ich habe gesehen dass Sie ein sehr frommer
Mensch sind! Sie haben sofort das Kreuz geschlagen, als Sie
aus dem Auto heraus gekommen sind!''
"Ach was, ich habe zuerst kontrolliert ob ich die Brille nicht
verlor, ob die Brieftasche noch da ist, die Krawatte sitzt, und
ob zwischen den Beinen noch alles da ist!''


Schlafzeit. Die Kinder sollen ins Bett. Oma soll ihnen eine
Gutenachtgeschichte erzählen. Oma beginnt:
''also, es war einmal ein alter Schweinehund..."
''ach Oma, nicht wieder von Opa! Erzähl uns doch lieber noch
aus der Zeit, als du als Hure in Berlin gearbeitet hast!''

[nicole6]

zwei Sexarbeiterinnen unterhalten sich.
"wie war denn dein Treffen mit dem Millionär?"
"er schenkte mir ein Collier und wollte dann Sex in einem Sarg!"
"das muss ja ziemlich anstrengend und unheimlich gewesen sein!"
"nun ja, für mich weniger, mehr für die Sargträger!"


Ein Männerclub in einem Dorf will in Afrika an einer Safari
teilnehmen. Dabei ereignet sich ein Unfall: einem der Männer
wird von einem Löwen der Penis abgebissen. Der mitreisende
Arzt muss eine Notoperation machen und schnell handeln.
So näht er die Spitze eines Elefantenrüssels an.
Jahre später trifft der Arzt den Mann wieder und fragt wie es
ihm so gehe. Die Antwort: "ganz gut, ich muss nur bei Parties
aufpassen, wenn ich an Schüsseln mit Erdnüssen vorbei gehe!"

[nicole6]

das folgende ist ein Test:
zwei der drei folgenden Aussagen sind real, wirklich geschehen,
eine ist ein erfundener Witz:

# ein Mann hört suf der Autobahn Autoradio. Dort geben sie durch,
dass auf seiner Strecke ein Geisterfahrer unterwegs ist. Er ruft
sofort den Radiosender an: "was heißt einer! das sind hunderte!"

# ein Italiener schreibt in einem Forum folgenden Kommentar:
"alle Italiener sind Idioten!" , und er besteht darauf, Recht zu haben!

# in einer Windsurfschule nimmt eine Schulklasse Unterricht.
Einer der Schüler macht sich über andere lustig, weil sie ihren
Neoprenanzug verkehrt herum angezogen haben, bis ihn die
Ausgelachten darauf hinweisen, dass sie sich ihn als Vorbild
nahmen, denn er er hatte ihn auch verkehrt herum an.

[nicole6]

Heute ist Sexualunterricht in der Grundschule.
die kleine Anita kommt zum Mittagessen heim.
Die Eltern fragen sie, was sie gelernt hat.
Anita: "die Bienen fliegen zu den Blumen um
dort Staub zu wischen!"


Der Religionslehrer gibt Unterricht in einer Klasse von 16-jährigen
Mädchen. Er erzählt: "die Tochter des Pharao geht zum Fluss und
findet dort in einem Korb den neugeborenen Moses."
Schallendes Gelächter in der Klasse. Der Pfarrer fragt nach.
Eines der Mädchen antwortet: "so eine blöde Ausrede!"