Witze Sexwork

[Aoife]

was ist die Hälfte von 69? .... blow job :)

[fraences]

A sexworker, an engineer and a politician debate whose profession is the oldest one.

The sexworker says: "My profession is the oldest one in the world, as common language tells us."

The engineer objects: "You should read the Bible. At the beginning, there was chaos and then God created a lawful and ordered universe. So, God was an engineer, so my profession is the oldest one."

The politician looks at both of them, thinks for a moment and then aks: "But who created chaos?" ;-)

[nicole6]

[Castroperin]

[Castroperin]

mist - beim ersten fehlt der Text... im Original steht drunter: "Du willst doch sonst auch immer ohne Gummi" *muahahah









[Link ergänzt. Marc]

[DanaBahama]

Letzens gesehen bei The Big Bang Theory:

Sheldon: "Waaas das waren Prostituierte? Ich dachte sie sammeln Spenden für die Stammzellenforschung!"

[nicole6]

Im Park beim Gymnasium werden immer wieder Präservative gefunden.
Der Direktor und die Vize-Direktorin verfassen daraufhin ein
Schreiben, das an allen Klassenzimmern befestigt wird.
Darauf steht:
"Wir, der Direktor und die Vize-Direktorin, haben beschlossen,
dass im Park vor der Schule kein Sex mehr stattfindet!"

[nicole6]

man munkelt, das Ehepaar nebenan lebt auf ziemlich großem Fuß!
Die einen sagen, der Mann habe viel verdient, und sich dabei
etwas zurück gelegt. Die anderen sagen, sie habe sich etwas
zurück gelegt, und dabei viel verdient!



Jeder Mann ust mindestens zweimal im Leben tief enttäuscht.
Das erste Mal, wenn es das zweiter Mal nicht klappt,
und das zweite Mal, wenn es das erste Mal nicht klappt!

[nicole6]

"hast du schon gehört, dass der Erwin seinen Sohn Hamlet nennt?"
"nein, das ist mir neu! wie denn das?"
"ach weist du, er fragte sich halt, kann es sein oder nicht sein,
dass er mein Sohn ist !"

[nicole6]

Die Eltern wollen mit der Tochter einen Ausflug in die Berge machen
und dort nach einer Wanderung ein bekanntes Ausflugslokal besuchen.
Die Tochter setzt durch, dass dieses Mal ihr neuer Freund mit darf.
Die Eltern gehen voraus. Tochter und Freund bleiben immer
weiter zurück. Als die Mutter sie nicht mehr sieht, fragt sie
besorgt den Ehemann: "was werden sie wohl jetzt machen?".
Er meint darauf trocken: "Nachkommen!"

[nicole6]

Die berühmte Schauspielerin, so sagt man, habe zwei Hausärzte.
Den einen besucht sie, wenn sie etwas hat, den anderen,
wenn ihr etwas fehlt!


Die Ehefrau beim lösen von Kreuzworträtseln fragt den Ehemann:
"wo ist denn Napoleon gestorben?"
Er: "auf Helena".
Sie: "die Arme!, das muss ein Schock gewesen sein!"

[nicole6]

"in der Prostitution werden Frauen ausgebeutet!"
"nein, beim Radfahren werden Frauen ausgebeutet!"
"wieso beim Radfahren?"
"wieso in der Prostitution?"

Der Kunde der Sexarbeiterin kriegt keinen hoch.
Er meint kleinlaut: "du hälst mich wohl für einen Versager!"
Sie: " oh nein! ich beurteile Männr nie nach ihrem Aussehen!"

[nicole6]

Familie Müller hat ein Zimmer an eine Studentin vermietet.
Mutter und Sohn sitzen beim Frühstück.
Sohnemann erwähnt nebenher: "Mammi, bei der Studentin
liegt ein fremder Mann im Bett!"
Die Mutter lässt entsetzt ihre Morgenzeitung fallen.
Sohnemann: "kleiner Scherz! es ist nur Papi!"


Beim Hochzeitsfest, abends, beim Festmahl.
Ein Typ macht sich an den frisch vermählten Ehemann ran:
"haben Sie Aktfotos von Ihrer Frau?"
Der Ehemann schaut verärgert. Der Mann fügt hinzu:
"wollen Sie welche?"

[nicole6]

Die Lola hat einen neuen Kunden.
Ernst-Waldemar will eine Stunde buchen, aber ohne Schutz.
Die Diskussion geht hin und her. Am Ende gibt Ernst Waldemar
auf und willigt ein. Er holt ein Präservativ heraus und will ihn
überziehen, aber er ist viel zu eng. Da meint er: "schau Lola, ich habe
es ja probiert, aber es geht leider nicht mit dem Gummi!"
Da sagt die Lola: "kein Problem, ich tausche ihn mit einem
größeren, passenden aus!"
Ernst-Waldemar: "aber meiner ist nun jetzt gebraucht!"
Lola: "das macht nix, der größere ist auch gebraucht!"

[nicole6]

Klaus-Theodor will am Wannsee nackt baden.
In der Nähe steht ein Angler.
Der ruft Klaus-Theodor zu:
"ich würde mir das nochmals gut überlegen,
die Fische hier schnappen nach dem allerkleinsten Wurm!"

[nicole6]

das Ehepaar sitzt beim Abendessen. Er muss kurz aufs Klo.
Sein Telefon empfängt einen Anruf. Sie schaut nach, ob es
wichtig ist, und antworten sollte. Dabei sieht sie, dass eine
andere Frau anruft. Als ihr Mann zurück kommt faucht sie
ihn an: "jetzt weis ich, dass du mich betrügst, ich weis nur
nicht mit was!"


Die Ehefrau kommt mit einem Nerzmantel nach Hause.
Ihrem Mann sagt sie, den habe sie in einer Lotterie gewonnen.
Am folgenden Wochenende kommt sie mit einer Perlenkette,
auch in einer Lotterie gewonnen. Samstag Abend nach dem
Essen will sie wieder zu einer Wohlfahrts-Veranstaltung mit
Verlosungen, und bittet den Ehemann ihr das Bad einzulassen.
Als sie ins Bad geht, sind da nur 1cm Wasser in der Wanne.
Der Mann meint dazu: "ich wollte nicht, dass dein Los nass wird!"

[bienemaya]

Eine Omi möchte so gern mit ihrem Opi wieder Sex haben. Seit geraumer Zeit aber ist mit Opi nichts mehr los - es tut sich nichts.Vieles hat sie schon ausprobiert aber - es tut sich nichts. Eines Tages gastiert ein Wanderzirkus in der Stadt. Omi möchte ihn sich ansehen aber Opi möchte zu Hause bleiben. So besucht sie die Vorstellung allein. Fasziniert beobachtet die Omi einen Schlangenbeschwörer, welcher mit seinem Flötenspiel eine Schlange aus einem Korb hervorlockt und diese anfängt sich im Rhythmus immer höher nach oben zu schlängeln. Nach der Vorstellung bettelt die Omi den Schlangenbeschwörer ihr die Flöte zu überlassen. Dieser gewährt ihren Wunsch und die Omi geht glücklich nach Hause. Als sie dort ankommt liegt der Opi im Bett und schläft. Für die Omi ist das die perfekte Gelegenheit die Flöte auszuprobieren. Sie setzt sie an die Lippen und spielt - es tut sich nichts. Sie tut es nochmals und spielt etwas länger - es tut sich nichts. Beim dritten Versuch tut sich...doch halt...plötzlich hebt sich die Bettdecke leicht an. Sie spielt weiter und die Bettdecke hebt sich höher und höher. Schnell legt die Omi die Flöte weg und zieht sich hastig aus. Sie schlägt die Bettdecke beiseite...und was sieht sie? Den Bandwurm, der sich genüsslich aus dem Hintern schlängelt.

[nicole6]

In Stockholm geht eine auffällig gekleidete Blondine, Netzstrümpfe,
großer Ausschnitt, Minirock, 15cm Pumps, in eine Luxusparfümerie
und kauft ein Parfüm. Sie zahlt mit einem 1000-Kronen-Schein.
Dier Verkäuferin gibt den Schein wieder zurück und sagt, das
Geld sei gefälscht. Die Blondine: "vielen Dank für Ihre Information!
Jetzt muss ich sofort zur Polizei und eine Vergewaltigung anzeigen!"


Ein Finanzbeamter geht ins Theater. Zufällig trifft er dort
unerwartet einen Kollegen.
"Darf ich Ihnen meine, ...ähh, ...meine Nichte vorstellen!"
"Kein Problem! sie war schon letzte Woche meine Nichte!"

Ein Mann und eine junge Frau checken im Hotel ein.
Nach der Anmeldeprozedur fragt der Hotelier den Mann,
ob er noch etwas für die Ehefrau tun könne. Der Mann überlegt
einen Moment und sagt dann: "ach ja, das ist eine gute Idee,
geben Sie mir eine Postkarte!"

[nicole6]

eine Frau geht zur Wahrsagerin.
"was kommt in der Zukunft auf mich zu?"
"die Kristallkugel sieht, dass dein Mann eines gewaltsamen Todes
sterben wird!"
" und? werde ich erwischt?"


drei Freundinnen vom Tennisclub machen eine kurze Pause
und gehen einen Kaffee trinken. Auf dem Weg zum Café
sehen sie im Gras einen nackten Mann liegen. Als der Mann
die Frauen kommen sieht, legt er schnell ein Handtuch
übers Gesicht, um nicht erkannt zu werden.
Meint die erste: "und ich dachte schon , es sei mein Mann!"
Die zweite: "nein, das sah ich gleich, dass er es nicht sein konnte!"
Die dritte: "das ist keiner vom Klub!"


Der junge Mann trifft sich mit seiner schüchternen Auserwählten.
Sie gehen spazieren, und setzen sich dann auf eine Wiese.
Er will sie küssen, doch sie ziert sich und sagt: "ich habe Skupel!"
Er: "kein Problem, bin geimpft!"
j
Kinder schauen Fernsehen. Papi geht zum duschen.
Während er duscht rufen ihm die Kinder zu:
"Papi, dürfen wir Schweinchen Dick sehen?"
Er: "Na gut, kein Problem. Aber woher habt ihr denn
diesen albernen Ausdruck her?"

[nicole6]

Ein Luxusbordell in Berlin mit angeschlossenem Restaurant.
Jura-Studentin Klara will ein wenig dazu verdienen, und hat
ihren ersten Arbeitstag als Serviererin im Restaurant.
Die Besitzerin weist sie ein:
"Klara, wenn Sie den Kalbskopf servieren, dann stecken Sie
eine Zitrone ins Maul und Petersilie in die Ohren!"
"Mein Gott, gnädige Frau, wie sehe ich dann aus!"


Herr Müller trifft auf der Straße seinen Hausarzt.
"wie geht es Ihnen, Herr Müller?"
"ach ja, es geht so, einmal in der Woche"
"ich meinte damit, wie geht es zu Hause?"
"zu Hause? da geht gar nichts mehr, ich
meinte damit, mit Lola!"


Im Beichtstuhl eines Dorfes in Bayern:
"ich beicht, dass ich an Schatzl hob"
der Priester: "den musst du lassn!"
sie: "ich würds ja, aber er traut sich net!"