Witze

[Hamster]

"Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?"
"Weil sie von jedem Scheiss zwei Durchschlaege brauchen."

[umut75]

Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?"
Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."

[ehemaliger_User]

[lemon]

Zwei Sexarbeiterinnen unterhalten sich.
Die erste erzählt: "Ich hatte gestern einen Professor als Kunden. Der hatte einen Penis."
Die zweite erwidert: "Iiiih, was ist DAS denn?"
Die erste: "Das ist das gleiche wie ein Schwanz. Nur kleiner."

Erzählt vor ein paar Monaten von Olli Schulz in "Sanft & Sorgfältig" (alias Olli Schulz und Jan Böhmermann)

[Hamster]

Zwei Spermien treffen sich, sagt das eine:
"Ich werde ein Junge."
Darauf das andere:
"Ich werde ein Maedchen."
Ploetzlich schreit ein Semmelbroeselchen:
"Ihr werdet ueberhaupt nix,
ihr seid in der Speiseroehre!"

[Hamster]

Wie kastriert man einen Kuehlschrank?
Kuehlschranktuer auf,
Eier raus,
Kuehlschranktuer zu.

[hapebe]

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein.
Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" - "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"
Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

[Adultus-IT]

FIFA beschließt 95 neue Regeln - passend dazu der Flachwitz.

"Ich habe was von 95 neuen Regeln beim Fussball gehört... beim Herrenturnier ? ... das kennt man doch eigentlich nur bei Damentunieren...."

[Hamster]

Mannheim
09:10 Uhr
Schatz, ich hab gerade in meiner Handtasche einen Wasserhahn gefunden. Hast du den da rein und wenn ja warum?

Hallo Prinzessin! Den Wasserhahn hast Samstag Nacht aus dem Club mitgenommen.

Als wuerde ich dort nachts nen Wasserhahn abmontieren... Verarsch mich nicht nur weil ich bissl betrunken war.

Bissl!?!?!???? Wir hatten Sex auf dem Maennerklo und du warst so besoffen dass du den Wasserhahn abgerissen hast beim dran festhalten. Hast das Teil als Erinnerung mitnehmen wollen.

Hmpf ... Also ich nehm es besser als Mahnmal ...

Aus:
www.chatvongesternnacht.de

[nicole6]

Herr Obermoser trifft auf dem Weg zum Wirtshaus den Pfarrer:
"Hochwürden! Gut, dass ich Sie treffe! Es ist ein Wunder geschehen!
Sie wissen doch, dass ich unfruchtbar bin! Doch meine Frau
ist nun doch schwanger geworden!"
"Lobet den Herren, der über Euch wohnt!"

[Kasharius]

Auf dder Herbertstr. in Hamburg-St.Pauli:


ER klopft an die Scheibe und fragt: "Wie wieviel?"
Sie antwortet : " 500 Euro!"
Er konstaniert:" Das ist aber teuer."
Darauf sie: "Das ist ja auch Thermoglas."

Kasharius grüßt

[nicole6]

Eine Frau macht in Brasilien Urlaub.
Vor der Heimreise nach Deutschland packt sie ihre
Souvenirs in den Koffer und wiegt ihn dann.
Es sind 20,5 Kilogramm.
Also muss sie etwas herausnehmen.
Aber was?
Sie entscheidet sich für den elektrischen Damenrasierer.
Sie hofft, beim Einchecken jemand zu finden,
der ihn mitnimmt.
So spricht sie einen Priester an.#Der erklärt doch bereit,
betont aber, dass er beim Zoll nicht lügen kann.
Nun überlegt er sich, wo er den Damenrasierer verstecken kann.
Er entscheidet sich, ihn vorne in die Hose zu stecken.
Beim Zoll wird er gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
Der Priester zeigt auf die Stelle zwischen seinen Beinen und sagt:
"Hier habe ich etwas, das den Frauen sehr gefällt, das ich aber,
wie Sie sicher wissen, nicht gebrauchen kann!"
der Zollbeamte lacht und sagt;
"Sie haben Humor! Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag!"

[hapebe]

Ein Mann (82) und eine Frau (72) beschliessen ins Bett zu hüpfen und wieder einmal richtig Sex zu haben.
Sie sagt:"Aber nur mit Kondom!"
Er, sehr verwundert, meint:"Warum den das? Wir brauchen doch keine Angst haben, das du noch Kinder bekommst!"
Da meint sie:"Das nicht, aber ich habe Angst vor Salmonellen!"
Er schaut unsicher und fragend.
Sie darauf hin:"... bei so alten Eiern!"

[Hamster]

Was Lustiges vom "kleinen Arschloch" (also Comic "Das kleine Arschloch") ueber z.B. Sexualaufklaerung, Potenz, Samen, Vorbereitung des Geschlechtsverkehrs, Vorspiel, Orgasmus, Geschlechtsverkehr, Sexualpraktiken, Nachspiel und vieles mehr unter:

http://www.schlunz.de/comic/dka/1.html

Unten sind gruene Pfeile. Beim draufklicken nach rechts kommt dann das naechste Bild.
27 bzw. 28 Bilder mit Texten.

Viel Spass!
Euer Hamsterchen

[hapebe]

          

Was Lustiges vom "kleinen Arschloch" (also Comic "Das kleine Arschloch") ueber .....
.

Danke Hamsterchen. Habe mich zerkringelt, wenn ich mir bildlich vorgestellt habe, was da beschrieben wurde. Super.

[Hamster]

Danke hapebe!

Ich muss trotzdem zugeben, dass manche Bilder und Texte nicht so ganz jedermanns Sache ist.
Habe lange ueberlegt, das hier einzustellen.

LG Hamster

[hapebe]

Es war die richtige Entscheidung ;)

LG HaPe

[Asfaloth]

Polizist: "Weshalb wurde der Horrorclown so verprügelt ??"
Passant: "NOTWEHR !?"
Polizist: "25 Hiebe auf die Nase ????"
Passant:"Ach...die hat so lustig gehupt..."

[hapebe]

Der Intelligenztest

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

[hapebe]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn
fragt...

...ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa
wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber
antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten
Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die
Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein
wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie
Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum
Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter
soweit, dass sie rot sehen, so dass die
Tochter fragt: Darf ich eine persönliche
Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse
gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber
dann
sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja
meine Tochter, ein Mann geht durch drei
Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine
Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40
Jahren ist der Penis wie eine Birke,
flexibel
aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der
Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen
dort nur zur Dekoration