Witze

[Lina]

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich
mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede.

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ."

Und die Moral von der Geschicht:
Verspäte dich nicht, denn es könnte dein Schaden sein.

[Zwerg]

Was ist in der Welt der Banken ein VIP?
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ein Vorstand in Panik

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Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. Statistisch gesehen ist der Hase tot.

[Jason]

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Hallo Kaktus, handelt es sich hierbei etwa um ein solches Kaufhaus?

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Kaufhäuser für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:


- Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
- Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
- Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
- Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." - "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiterzugehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." - "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch weiter in den 6. Stock.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.”

Gegenüber hat ein Kaufhaus für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

[ex-oberelfe]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der
eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine
Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, daß er nicht
mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, daß er nicht mehr
sitzen kann...

[ex-oberelfe]

Kampf der Geschlechter

Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's
ab ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er
ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down
und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke
springen, da sagt eine Stimme hinter ihm:
"Halt spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm:
"Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir
einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."
"OK," sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir
meinen Wunsch erfüllen."
"So - und was ist das????"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst
dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und
so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau:
"Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!"

[ex-oberelfe]

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann
am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich
noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
"War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er
könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe
ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

[ex-oberelfe]

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu
sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so
peinlich, wenn andere es mitbekommen würden.
Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen".
Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend.
Einige Wochen später fragt er zu Hause:
"Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen."
"Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann:
"Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?"
Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon ins
Fäustchen gelacht!"

[Jason]

Die Sprache der Frauen

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid. = Das wird Dir leid tun!
Wir brauchen... = Ich will...!
Entscheide Du. = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein.
Mach´ wie Du willst. = Dafür wirst Du noch zahlen!
Wir müssen reden. = Ich muss mich über was beschweren!
Natürlich, mach´ es, wenn Du willst. = Ich möchte nicht, dass Du es machst.
Ich bin nicht sauer. = Natürlich bin ich sauer du Ar***lo**!
Du bist so männlich. = Du solltest Dich wieder mal rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir. = Kann es sein, dass Du an Sex denkst?
Mach´ das Licht aus. = Ich habe Zellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch. = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge. = und Teppich, und Möbel, und Tapeten und ...
Ich habe ein Geräusch gehört! = Ich habe gemerkt, dass Du Eingeschlafen bist!
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen.
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören.
Du musst lernen zu kommunizieren. = Du musst einfach nur meiner Meinung sein.
Nichts, wirklich... = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Ar***lo** bist.


Die Sprache der Männer

Ich hab Hunger. = Ich hab Hunger.
Ich bin müde. = Ich bin müde.
Schönes Kleid. = Geile Titten.
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass Du so eine Tragödie daraus machst.
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir. = Vorher fand ich sie besser.
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir wirklich. = So viel Geld und kein bisschen besser!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (...und dann Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute nacht nichts wird.
Ich langweile mich. = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich. = Lass uns fi****, jetzt!
Ich liebe Dich auch. = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen!
Reden wir. = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn Du mit anderen Männern ins Bett gehst.


*Edit by Pe-1981*

[kaktus]

Das Hausmädchen sagt zur Frau des Anwalts:
"Ihr Mann hat angerufen und gesagt, daß er heute nicht zum Mittagessen kommt."
"Hat er einen Grund genannt?"
"Ja, er ist mit einem Ehebruch beschäftigt, der ihn den ganzen Tag in Anspruch nimmt!"

[kaktus]

Nehmen sie sich vor Gericht zusammen!" belehrt der Anwalt das beklagte Freudenmädchen. "Nennen Sie Ihr Liebesorgan lieber Wohnung statt Muschi, dann wird der Richter schon Bescheid wissen!"
Der Kläger erfährt davon und richtet sich ebenfalls danach.
"Hohes Gericht", sagt er aus,"Die Beklagte hat mir Ihre Wohnung zu Wucherpreis vermietet, obwohl sie viel zu groß und auch noch nass war!"
"Was haben sie dazu zu sagen, Angeklagte", fragt der Richter.
Das Freudenmädchen ist empört. "Was die Wohnung kostet, hat der Kerl doch vorher gewußt! Und feucht ist sie erst nach seinem Einzug geworden! Und zu groß-von wegen! Ich kann ja schließlich nichts dafür, wenn er nur so kleine Möbel hat!"

[ex-oberelfe]

Der Vater sitz am Tisch und liest Zeitung, als plötzlich sein Sohn kommt und ihm erzählt: "Du, Papi, heute hatte ich das erste Mal Sex." Darauf erwidert der Vater:" Hmm. Setz dich doch und erzähl mir alles." Der Sohn: " Ich kann mich nicht setzen, denn mein Arsch tut weh...!"

[ex-oberelfe]

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

[ex-oberelfe]

der ist aber echt fies...

Ein Mann der noch nie Sex hatte geht langsam auf die 30 zu. Er hat sein erstes Date, nimmt die Frau mit nach Hause und sie zieht sich vor ihm aus.
Er: "Mhmhm, was ist das denn?"
Sie: "Das ist meine Brust!"
Er: "Mhmhm, darf ich mal riechen?"
Sie: "Ja,bitte"
Er: "Mhmhnm,das riecht aber gut!"
Er geht weiter runter und fragt wieder: "Mhmhmhm, was ist das denn?"
Sie: "Das ist mein Bauch!"
Er: "Mhmhmh,darf ich mal riechen?"
Die frau denkt sich auch schon, dass er bekloppt ist, sagt aber: "Ja,bitte!"
Er: "Mhmhmh,das riecht aber gut."
Er geht noch weiter runter und fragt wieder: "Mhmhmh, was ist das denn?"
Sie: "Ja,das ist mein kleiner Bär!"
Er: "Mhmhmh, darf ich mal riechen?"
Sie: "Bitte, tu dir keinen Zwang an!"
Er: "Mhmhmhm, ist der Bär tot?"

[kaktus]

Angeklagte", fragt der Richter,"warum haben sie den Mann erschlagen?"
"Ich tat es im Affekt, Herr Richter. Er hat mich eine miese Hure genannt!"
"Soso.Und womit haben sie ihn erschlagen?"
"Mit meinen Tageseinnahmen-einen Sack voller 2 Eurostücke!"

[kaktus]

Im Februar war es in Hamburg so kalt, daß die Exhibitionisten ihre Ausstellungsstücke nicht vorführten, sondern nur beschrieben.

[kaktus]

Edi kommt völlig niedergeschlagen zur Ärztin und jammert.
"Frau Doktor, sie müssen mich unbedingt untersuchen! Wissen sie ich habe so einen Kleinen wie ein Baby."
"Ach nein", sagt die Ärztin voller Mitleid,"Das sollten wir vielleicht doch ändern.Also ziehen Sie sich mal aus!"
Der Mann tut`s und als die Ärztin die Sache beguckt, wird sie ohnmächtig. Als sie nach einigen Minuten wieder zu sich kommt, kniet der junge Mann zitternd vor ihr und fragt:
"Haben Sie sich so erschrocken, Frau Doktor?"
"Oh,ja", stöhnt sie.
"Aber,aber", stottert der junge Mann,"ich habe ihnen doch gesagt, ich habe einen Kleinen wie ein Baby--sechs Pfund schwer und dreiundsechzig Zentimeter lang!"

[certik]

george w. bush steht vor petrus und will rein.
petrus: wer bist du denn?
bush: ich bin george w. bush und ich will in den himmel.
petrus: du musst aber beweisen, dass du george w. bush bist, da kann ja jeder kommen.
bush: aber ich bin goerge w. bush, ich muss nichts beweisen.
petrus: doch jeder muss beweisen wer er ist, einstein, washington, darwin usw. die mussten es auch.
bush: was sind das denn für typen?
petrus: ok du kannst rein george.

LG certik

[ex-oberelfe]

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer.
Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird
gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

[ex-oberelfe]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt :
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit,
wir sind alle unten!"

[ex-oberelfe]

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
Ehefrau: Im Gegensatz zu was?