Witze Sexwork

[nicole6]

''Klausi, was machst du denn da!?''
''Ich blicke in das Loch einer Mutter.''
''Und, was siehst du dort?''
''das Gewinde!''

[nicole6]

Lola wird von einem Kunden angesprochen:
''hallo, meine Süße, ich hab etwas, das ist 15cm lang,
und jede Frau hat es gerne in der Hand!''
Lola: ''OK, nur her mit dem 100-Euro-Schein!“

[nicole6]

Arianna David, Miss-Italia 1993, zeigter ihren Ex-Mann an, der
sie seit Jahren nach der Scheidung immer noch mit Stalking belästigt,
und ihr jetzt noch drohte sie zu ermorden und ihren Leib in
Säure aufzulösen.
Nachdem die Polizei im Haus des Mannes Schusswaffen fand,
wurde er umgehend verhaftet. Die Presse "bewundert" ihren Mut,
den potentiellen Mörder anzuzeigen.
Die Polizei gab an, dass der Mann es nicht ertrug, dass seine
schöne Frau von anderen bewundert wurde, und viel mehr Geld
als er verdient.

(Kommentar: dieser Neid der Männer ist sicher auch der Grund,
warum selbst in Deutschland die Männer an der Macht den
Frauen immer noch 25% weniger zahlen, als Männern in gleicher
Position)
http://roma.corriere.it/notizie/cronaca ... 7c45.shtml

[nicole6]

(Kommentar zum Beitrag von gestern:
ein bayrischer Komiker sagte einmal zum Publikum:
''so, ihr seid also alle gekommen um von mir Witze und Humor
zu hören. Das hättet ihr billiger haben können, schaut einfach
in den Nachrichten wenn die Politiker reden!''
Analog geht es mir, wenn ich in Italien die Notizen lese, da weis
ich oft nicht, ob ich sie auf die Witzseite setzen soll, der auf
Länderberichte Italien. Gestern habe ich mal die erste Wahl getroffen.
Es gibt ja auch die Sparte. makaberen Humor!)


Klaus und Manfred an der Bar.
Klaus: ''Überall spricht man vom öffentlichen Verkehr''
Manfred:; ''Und keiner traut sich!''
Klaus: ''Bei uns in der Straße ist es für Anlieger erlaubt!''
Manfred: ''Bei mir im Dorf ist der landwirtschaftliche Verkehr auf Feldwegen erlaubt!''

[nicole6]

In der Stadt eröffnet eine neue Metzgerei.
Der Metzger gibt allen Kunden als Willkommensgeschenk
ein Würstchen dazu. Am Tag darauf kommt eine Frau zurück und sagt:
''Herr Metzger, gestern haben Sie mir aus Versehen ein Würstchen eingepackt!''
''Nein, das war kein Versehen, das war zur Einführung!''
''Oh Gott, und ich hab es gegessen!''

[nicole6]

Bauernweisheit des Tages:
Ostern mit den Eiern spiel'n
Bringt Weihnachten Bescherung.

[nicole6]

Escort Beatrice hat einen weiblichen Papagei, Bea. Sie kann reden. Beatrice brachte
ihr bei, dass sie sagt: ''ich bin Bea, das Freudenmädchen''.
Doch wegen Beatrices häufigen Abwesenheiten, wo sie sich nicht um ihren Vogel
kümmern kann, gibt sie Bea wieder ins Zoogeschäft zurück.
Kurz darauf wird Bea von einem Priester gekauft.
Er hatte schon zwei Männchen, die aus der Bibel lesen konnten.
Doch der Priester wollte drei, um die göttliche Dreifaltigkeit zu symbolisieren.
So brachte er Bea zu den beiden Papageimännchen.
Die lasen gerade aus der Bibel.
Bea kräht: ''ich bin Bea, das Freudenmädchen''.
Die Papageien darauf: ''Gott hat unser Flehen erhört!''

[nicole6]

Der Besitzer der größten Bordellkette in den USA, die mehrere Millionen Dollar
Umsatz macht, hat sich im Vatikan zu einer Unterredung angemeldet. Er spricht
mit dem Sekretär, und bietet ihm an, dass das Vater-Unser-Gebet ein wenig geändert
werden soll. Statt: 'unser täglich Brot gib uns heute' , sollte es so formuliert werden:
'unsere tägliche Lust gib uns heute'. Dafür biete er eine halbe Million Dollar.
Der Sekretär lehnt ab, das sei nicht zu machen. Der Bordellbesitzer erhöht auf
eine Million. Ablehnung. Dann geht das Gebot auf 10.000.000. Da hebt der Sekretär
den Telefonhörer ab: ''Chef, eine Frage, wie lange geht noch der Vertrag mit der
Bäckerinnung?''

[nicole6]

Vor 2000 Jahren in Jerusalem. Eine wild gewordene Menge will ein Mädchen
lynchen, das unverheiratet Sex mit einem Gleichaltrigen hatte. Jesus geht dazwischen
und sagt: ''wer ohne Sünde und unbefleckt ist, soll den ersten Stein werden!''
Da trifft Jesus von hinten ein Stein im Genick. Er dreht sich um, und ruft dann:
''Also Mama! Du nervst mal wieder!''

[nicole6]

Lola hat mal Lust auf einen Joint, bevor sie sich an ihren Stammplatz stellt.
Bei einem Pusher fragt sie nach dem Stoff nach. Der gibt ihr etwas, und lobt es
über alle Maßen. Das macht Lola mißtrauisch. Der Pusher bietet ihr an, einem
Passanten einen Zug machen zu lassen. Da kommt gerade Jesus vorbei, der
bei seinen Magdalenas 2000 Jahre später nach dem Rechten schauen will.
Jesus nimmt einen Zug und sagt:
''das ist wirklich starker Stoff! Übrigens, ich bin Jesus!''
Der Pusher: '' YEAAAAAAAAH!''

[nicole6]

Die Oma mit 82 geht zum Beichten:
''ich habe gesündigt, ich habe mit einem 22 Jahre alten Jüngling Sex gehabt!''
Der Priester: ''Alles was Recht ist, aber ich lasse mich auch in der Beichte
nicht an der Nase herum führen!''
Oma: ''Doch, es stimmt! Es ist halt schon 60 Jahre her, aber ich beichte es immer
noch sehr gerne!''

[nicole6]

Zwei katholische Priester treffen sich zum Gedankenaustausch:
''es wird schwierig für die Kirche heutzutage, immer weniger Hochzeiten in der Kirche,
und immer weniger gehen täglich zu Messe!''
''Jaja so ist's! Und wenn wir nicht ab und zu unter die Leute gingen, gäbe es auch
bald weniger Taufen!''

[nicole6]

Ein Bordellbesitzer kommt zu Petrus an die Pforte:
''servus Pit! Warum bin ich denn schon hier? Bin doch erst 34?''
''einen Moment, ich schau mal in den Unterlagen nach ----- also, ----äähhhm ---
nun ja, wenn ich sehe, was du deinen Kunden und Mitarbeitern
an Zeit abgerechnet hast, musst du schon weit über 95 sein!''
''Und warum komm ich überhaupt hierher?''
''Aus Strafe für dein liderliches Leben. Jetzt musst du immer
im Chor Halleluja singen und Manna essen! Nix mehr mit
Rockmusik, Freudenmädchen, saugutem Bier und lustigen Tagen!''

[Hamster]

Welche ist die gefaehrlichste Jahreszeit?
Der Sommer:
Die Sonne sticht, die Salatkoepfe schiessen,
die Baeume schlagen aus und
der Rasen wird gesprengt.

[nicole6]

Papazu Fritzchen: ''Der Storch hat dir ein Schwesterchen gebracht!''
Fritzchen zu Papa: ''Mensch Papa, was hast du dir denn dabei gedacht,
du bist verheiratet mit der Mami und hast Sex mit 'nem Storch!''

[nicole6]

Montags in der Schule.
Die Lehrerin fragt, was die Kinder am Wochenende erlebten.
Susi: ''ich wurde defloriert!''
Lehrerin: ''das heißt 'konfirmiert' ! ''
Susi: ''das war am Vormittag!''

[nicole6]

Herr Alfons Obermeier-Globowitz erwartet wichtige Post
und ruft vom Büro aus die Ehefrau Lisa Obermeier-Globowitz an:
''Lisa, ich bin's, ist der Briefträger schon gekommen?''
Lisa: ''Nein, aber es kann jeden Moment sein, er schnauft schon heftig!''

[nicole6]

Willibald Feldbäumer geht zur Apotheke:
''i brauch' Hodenfarbe!''
''Was brauchen Sie?''
''Hodenfarbe.''
''was ist denn das? Wie kommen Sie darauf?''
''I woa beim Arzt, und der hat gsogt, mein Cholesterinschbiagl sei z'hoch,
und dann hadda no gsogt: 'da müssen Sie die Eier streichen!' ''.

[nicole6]

Ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe treffen sich bein Ärztestammtisch.
Gegen Mitternacht verabschiedet sich der Augenarzt:
''ich gehe jetzt, man sieht sich!''
Darauf der Urologe:
''tschüss, ich verpiss mich auch!''
Und der Frauenarzt:
''grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!''

[nicole6]

Gynäkologe zur schwangeren Frau:
''möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?''
''nicht notwendig, er war auch bei der Zeugung nicht anwesend!''