Witze Sexwork

[nicole6]

der Dirigent des Orchesters stoppt die Probe und wendet sich
an den Tenor: "mir fehlt die Leidenschaft! Hatte Sie noch nie Sex?"
Der Tenor: "doch, natürlich, aber dabei singe ich keine Arien!"

[nicole6]

Klaus und Willi an der Bar.
Klaus: "Mensch Willi, manchmal habe ich so richtig Lust au Sex!"
Willi: "Geht mir auch so!"
Klaus: "Und dann gehe ich oft in den Puff."
Willi: "ich auch!"
Klaus: "aber am liebsten habe ich doch Sex mit meiner Frau!"
Willi: "ich auch!"

[nicole6]

Eva hat ihr Abitur gemacht und darf nun zuhause eine Party feiern.
Als das Fest läuft, fällt der Mamma auf, dass sie Eva eine Weile
nicht mehr gesehen hat und sucht sie. Die Mamma findet sie im
Schlafzimmer im Bett mit einem der jungen Männer:
"Stehst du sofort auf und verlässt das Zimmer!" ruft die Mamma.
Eva: "nein ! ich war zuerst da! komm in einer halben Stunde wieder!"

[nicole6]

Beim Frauenarzt.
Kerstin Kleinmüller: "Herr Doktor, wie ist das Ergebnis der Untersuchung?"
Doktor: "Frau Kleinmüller, ich habe eine gute Nachricht für Sie..."
Kerstin Kleinmüller: "Fräulein Kleinmüller!"
Doktor: "Fräulein Kleinmüller, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie..."

[nicole6]

Hausfrau Trude Müller arbeitet gelegentlich auf der Straße,
um ihr Einkommen als Kassiererin aufzubessern. Dabei wird
sie eines Abends von einem Auto angefahren und liegt nun
im Krankenhaus. Der Pfarrer erfährt von dem "Skandal" und
besucht sie im Krankenzimmer. Er setzt sich auf die Bettkante
und will mit ihr reden, aber sie kann nicht. Sie gibt ihm zu
verstehen, dass sie etwas aufschreiben will. Er gibt ihr einen
Block und einen Kugelschreiber. Als sie fertig ist, stirbt sie.
Der Pfarrer denkt, dass er nun schnell abhauen muss, bevor
jemand etwas merkt, und nimmt noch den Zettel mit.
Daheim im Pfarrhaus schaut er dann doch noch auf den Zettel,
was die eben Verstorbene unzüchtige Hausfrau geschrieben hat:
"Du Idiot, heb deinen Arsch vom Schlauch hoch!"

[nicole6]

Frau Fellheimer geht zu ihrem Hausarzt. Sie ist angemeldet.
Gleich bei Ankunft geht sie ins Behandlungszimmer,, zieht
sich wie gwohnt aus, und legt sich nackt auf die Pritsche.
Sie wundert sich nur, dass dieses Mal eine Leiter da steht,
und der Arzt im weißen Kittel ihr den Rücken zudreht.
Als sie eine Weile da nackt da liegt, sagt sie:
"Herr Doktor, warum fangen Sie nicht mit der Untersuchung an?"
Da dreht sich der Mann im weißen Kittel um, grinst, und sagt:
"der Herr Doktor wartet auf sie im anderen Zimmer, ich bin nur
der Malermeister!"

[nicole6]

auf dem Bau.
"He, Egon, bring mir vom Viagra eine Bratwurstsemmel und ein Bier mit!"
"Franzl, wo ist denn das, Viagra?"
"Ah, stimmt ja, ihr Wiener sagt dazu 'Würstelstand'! "
"

[nicole6]

Opa liegt im Sterben, und er hat die ganze Familie und die
Angehörigen zu sich gerufen, um von ihnen Abschied zu nehmen.
Der Arzt vermutet, dass er nur noch wenige Stunden Zeit hat,
bevor seine Seele dem Paradies zuschweben wird.
Opa: "also meine Lieben, ich habe da noch einen letzten Wunsch:
könnte ihr mir noch eine von den blauen Pillen besorgen?"
Die Anwesenden sind schockiert:
"Aber Opa! was willst du denn jetzt noch damit erreichen?"
"Nun, meine Lieben, ich will einmal in meinem Leben
Hauptdarsteller wie Bruce Willois bei 'Die Hard' gewesen sein!"

[nicole6]

warum können die meisten Männer nach dem Sexakt nicht sofort einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen,
oder nach der Pause mit der Büroarbeit weiter machen!

[nicole6]

Er: "meine Liebe, warum sagst du mir nie, wenn du einen
Orgasmus bekommst?"
Sie: "Du wolltest du nicht, dass ich dich am Arbeitsplatz anrufe"

[nicole6]

Evelyn hatte in der Schule gute Mathematiknoten erreicht.
Die Mama erlaubt ihr nun am Samstagabend auf eine Party zu gehen.
Sonntag Morgen sitzt die Familie beim Frühstück.
Mama: ''Na, Evi, warst du auch recht artig auf dem Fest?''
Evelyn: ''Aber sicher, Mama! Toni meinte, ich sei sogar großartig gewesen!“

[nicole6]

Seppl. der Bauernsohn, hat es geschafft, dass die Dorfschöne Edeltraud mit
ihm über Wiesen und Wälder spazieren geht. Dabei kommen sie auch an
den Wiesen seines Papas vorbei, wo gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Seppl flüstert Edeltraud ins Ohr: ''das würde ich jetzt auch gerne machen!''
Edeltraud: ''tu's doch! Was hindert dich daran? Es sind doch eure Kühe!''

[nicole6]

Pater Jakob, ein katholischer und Pfarrer Josef Möller, ein protestantischer Priester,
sind gut befreundet. Eines Tages beschließen beide zusammen ins Bordell zu gehen.
Josef empfiehlt Jakob die Grete zu buchen, aber er wolle sie zuerst buchen.
Nach einer halbe Stunde kommt Josef aus dem Zimmer:
''Jetzt weiß ich wo man den Himmel auf Erden findet,
die Grete ist besser als meine Frau!''
Dann ist Pater Jakob an der Reihe.
Auch er kommt nach einer halben Stunde wieder heraus:
'' Mensch Josef, eins muss ich sagen, du hast recht gehabt!''

[nicole6]

Sie ruft ihn an:
''hallo Schatz, kommst du heute noch heim?''
Er: ''Nein, ich bin im Hotelbett und versuche einzuschlafen!
Was machst du gerade?''
Sie: ''ich bin in der gleichen Hotelbar wie du und schau dir zu,
wie du mit ihr versuchst einzuschlafen!''

[nicole6]

Das Paar ist nun einen Monat verheiratet.
Er: ''meine Liebste, wie viele Männer hattest du eigentlich in deinem Leben?''
Sie: ''Wenn ich das sage, dann bist du verärgert!''
Er: ''Nein! Auf keinen Fall!''
Sie: ''Wirklich nicht?''
Er: ''Sicher, mein Schatz!''
Sie: ''es waren zehn.''
Er: ''dann bin ich also der zehnte.''
Siw: ''nnneeee, nicht ganz, ---- der sechste!´''

[nicole6]

Im Bordell. Die Bordellchefin Frida ruft Roxy an:
''da hat gerade ein Stammkunde von dir angerufen, und gefragt,
wann du einen Termin frei hast''
Roxy: ''wer war denn der Kunde?''
Frida: ''er wollte seinen Namen nicht sagen.''
Roxy: ''kein Problem, was ist denn seine Telefonnummer?''
Frida: ''die wollte er auch nicht sagen, er meinte, du hättest sie schon!''

[nicole6]

Die Sekretärin zum Chef:
''erhöhst du mein Gehalt, oder soll ich meine Memoiren schreiben?''

[nicole6]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass einige der Besucher der Synagoge ihre
Kappe nicht aufziehen. Er verfasst einen Text, den er an die Tür der Synagoge
heftet. Darauf steht: Ohne Kippa in die Synagoge zu gehen ist wie Ehebruch!
Einen Tag danach hat jemand etwas darunter geschrieben:
'habe es ausprobiert, stimmt nicht!'

[Tascha]

Der Lokalbetreiber verkauft seinen Papagei über eine Annonce in der Zeitung, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.

Plötzlich beginnt der Papagei augeregt zu krächzen und ruft: "dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich, aber die Nutten hier sind alle neu!"

[nicole6]

Escort Beatrice hat einen Kunden der fürchterlich viel angibt und auf den Putz haut.
Sie schaut ihn an, als ob sie ihn bewundern würde und sagt:
''das ist ja unglaublich! Du musst ja ein Wunderkind gewesen sein!''
Er: ''wie meinst du das?''
Beatrice: ''Du hast sicher schon im Kindergarten so viel gewusst wie jetzt!''