Witze Sexwork

[nicole6]

zwei Männer an der Bar, nach einigen Bieren:
"www - wwas h-hälst von Fraun?"
"nnnu, in ihrer Art sssin se das Beste!"

[nicole6]

zwei Sexarbeiterinnen aus Moldawien trinken abends an der Bar Whisky.
Der Priester des Ortes kommt um sie zu "bekehren":
"Ihr solltet nicht das fürchterliche Zeugs trinken, sondern Milch!"
"Was ist 'Milch' "?
"Milch ist weiß"!
"was ist 'weiß' "?
"ein Schwan ist weiß!"
"was ist ein 'Schwan' "?
"das ist ein Vogel mit einem krummen Hals!"
"was ist 'krumm' "?
"krumm ist zum Beispiel das hier!" , und der Priester hebt
seinen Arm, winkelt den Ellbogen und das Handgelenk ab.
"Ahhh ja! OK! jetzt wissen wir was Milch ist!"

[nicole6]

die Fußballmannschaft vom FC Neustadt hat gewonnen und feiert.
Danach gehen sie ins Bordell und melden sich bei Adele an.
Adele kommt aus ihrem Zimmer heraus und schaut sich die
Gruppe an: "Tud mir leid, heute bin ich schon recht müde,
drei von euch müssen heimgehen und morgen kommen!"

[nicole6]

ein junger Mann klingelt an einer Doppelhaushälfte.
Nach einer Weile erscheint ein Mann im mittleren Alter.
Der junge Mann:
"ich möchte um die Hand Ihrer Tochter anhalten!"
"wenn Sie nicht gleich verschwinden,
kann ich Ihnen den Fuß des Vaters anbieten!"

[nicole6]

Beatrice hat einen Kunden, der Schwierigkeiten mit der Potenz hat,
so unterhalten sie sich lange.
Er: "würdest du eigentlich gerne ein Mann sein!"
Sie: "auf keinen Fall! und du?"

[nicole6]

Lola und Yolanda unterhalten sich über Männer.
Yolanda: "denkst du nicht ab und zu daran zu heiraten,
um im Leben mehr Sicherheit zu haben?"
"ach, Yolanda, für mich ist ein Mann wie ein Regenschirm,
wenn es wirklich regnet, nehme ich lieber ein Taxi!"

[nicole6]

Maurergeselle Waldemar hat im Lotto 2000 Euro gewonnen,
und will nun ein Wochenende lang auf Schickimicki machen.
Er mietet sich einen Bentley für Samstag-Sonntag, und
bucht sich eine Escort, mit der er zuerst mal ins Theater geht.
Sie kommen in der Loge an und setzen sich nieder.
Die Dame: "die Akustik ist hier nicht so gut!"
Er schnüffelt eine Weile mit der Nase herum und antwortet:
"ja, du hast recht, jetzt riech ich es auch!"

[nicole6]

Alfons ruft Klaus an:
"He, Klaus, was ist?! kommst du jetzt zum golfen?"
"Ach Alfons, ich liege gerade so schön auf der Veranda!"
"Mensch Klaus, stell dich nicht so an! bring sie doch einfach mit!"

[nicole6]

Maurergeselle Waldemar hat sich mit seinem Lottogewinn eine
Escort gebucht, und will mit ihr nun in Frankfurt ein klassisches
Konzert besuchen. Der offizielle Beginn sollte um 21.00 sein.
Zehn Minuten nach 21.00 sagte die Dame:
"das Konzert sollte eigentlich schon begonnen haben!"
Waldemar schaut ins Programm und sagt dann:
"da steht, die Musik ist von Offenbach, die werden sich halt
ohne Navi verfahren haben!"

[nicole6]

Ein Mann, gekleidet wie ein Rocker, mit Lederjacke
und Ketten statt Hosengürtel, kommt ins Behandlungszimmer
des Arztes. E setzt sich hin, und nimmt dann die Brille ab.
Der Arzt: "Na, ist die Alte nicht mehr scharf genug?"
"geht Sie überhaupt nichts an! Brauch' 'ne Neue!"
Arzt: "Aber bei mir bekommen Sie keine Neue!"
"das weis ich schon, ich will ja nur ein Rezept von Ihnen!"
Arzt: "dafür gibt's auch kein Rezept! da suchen Sie am besten
in der Disko morgen Abend!"
"Ha? woher wissen sie das? dort habe ich meine gestern
Abend verloren! Das hier ist nur meine Reservebrille!"

[nicole6]

Lola hat einen neuen Kunden. Die Verhandlungen mit ihm sind
aber zäh und langwierig, denn er kann sich nicht recht entscheiden
was er will. Dann sagt er: "ich kann mich an dir nicht satt sehen!"
Lola: "ich auch nicht, wenn ich in den Spiegel schaue, deshalb
ist nun der Moment sich über Service und Bezahlung zu entscheiden!"

[nicole6]

Es ist kurz vor Mitternacht. Die Bar ist brechend voll.
Ein Mann spricht mit lauter Stimme zu seinen Freunden,
die um ihn herum stehen. Er prahlt mit seiner Potenz,
dass er bei Pornofilmen mitmacht, und deswegen seine
Potenz versichern ließ.
Da wirft die Barfrau hinter der Theke ein:
"ja so 'was! das ist ja unglaublich! Und jetzt will die
Versicherung nicht zahlen???

[nicole6]

Fünfzig Jahre lebten sie zusammen, unverheiratet.
Nun sitzen sie auf der Couch und schauen TV.
Sie: "meinst du nicht, wir sollten doch noch 'mal heiraten?"
Er: " ja, schon, aber wer wird uns jetzt in dem Alter noch nehmen?"

[nicole6]

Lola hat einen neuen Kunden, der ist Geschäftsmann, verheiratet,
und mit seiner Frau hat er 2 Kinder. Er will Lola herunter handeln.
Doch Lola gibt nicht nach. Er jammert: "mein Geschäft geht so
schlecht, dass ich jeden Monat im Minus bin!"
Lola: "wenn du Minus machst, warum machst du dein Geschäft nicht zu?"
Er: "ja was denkst du denn! von was soll ich denn leben!?"

[nicole6]

Amanda erklärt einem neuen Kunden, dass bei ihr nicht geraucht wird.
Er: "ja, du hast ja recht, man liest so viel über die Schädlichkeit
des Rauchens! Deswegen hab ich auch das Lesen aufgegeben!"

[nicole6]

Lola hat einen neuen Kunden. Er erkundigt sich über Preise und Leistungen.
Lola: "also, eine halbe Stunde sind 80 Euro, eine Stunde 120 Euro
und 3 Stunden 300 Euro."
Er: "OK. Nun, ja, also, dann nehme ich vom letzten Angebot
mit den 3 Stunden die erste halbe mit 50 Euro!"

[nicole6]

Frau Adelheid von Pritzewitz ist gestorben. Die Begräbnisfeier
ist vorbereitet. Alles ist fertig. Wer fehlt, ist Herr Alfons von
Pritzewitz. Man sucht ihn überall. Schließlich findet man ihn:
im Bett mit dem Stubenmädchen!
Er: "Hach! Was tue ich denn? Jetzt sieht man, wie stark mich der
Schmerz überwältigt hat, dass ich so etwas tue!"

[nicole6]

Lola und Yolanda stehen an der Straßenecke und unterhalten sich.
Es nähert sich der Priester, der sie auf den rechten Weg bringen
will, und sie vor der Sünde retten.
Der Priester: "ihr wisst schon, was passiert, wenn ihr eines der
zehn Gebote brecht!?"
Lola: "ja, dann sind es nur noch neun!"

[nicole6]

Lola und Yolanda stehen wie immer an ihrem Stammplatz.
Es nähert sich wieder der Priester des Stadtteils um sie zu retten
und auf der rechten Weg zu bringen.
Er: " das ist sehr unmoralisch für das was ihr tut, Geld zu nehmen!"
Lola: "bei den Preisen heute, durch die Konkurrenz der Brasilianerinnen,
bekommen wir heute nur noch Almosen!"
Yolanda: "und wie kann es sein, dass es unmoralisch ist Almosen
zu empfangen, wenn es tugendhaft ist, Alosen zu gebemn?"

[Melanie_NRW]

Sowas schickte mir mein Sohn heut