Witze Sexwork

[nicole6]

Beatrix wohnt in einem Hochhaus. Niemand weis offiziell, was
ihre Arbeit ist, aber "man munkelt"! Ihr Nachbar will es mal
versuchen und macht sie an.
Beatrix lenkt ab und sagt: "leider ist mein Herz schon vergeben!"
Der Nachbar: "so hoch habe ich ja auch nicht gezielt!"

[nicole6]

Die Firma, mit deren Chef Beatrix ein Wochendate hatte, ging
bankrott, und so geht sie leer aus. Beim Einkaufen im Supermarkt
trifft sie ihren Hausarzt und fragt ihn, wie es ihm so gehe.
Der Arzt: "gut, ich kann nicht klagen! Und Ihnen?"
Beatrix: "schlecht, ich kann nicht klagen!"

[nicole6]

Die Familie sitzt beim Mittagessen.
Papa fragt Sohnemann Fritz, was sie denn heute so in der Schule
gemacht haben. Fritz: "wir haben darüber diskutiert, für was es
Verlobung und Heirat gibt".
"Und, was kam dabei heraus?"
"meine Freunde meinen, dass die Ehe ein Versuch ist, die Probleme
zu lösen, die man ohne Ehe nicht hat!"

[nicole6]

Die Eltern vom Susi sind übers Wochenende zu Besuch bei
Verwandten und Opa passt auf Susi auf. Beim Frühstück
sagt Susi zu Opa, dass sie nach der Schule Freunde trifft, und
am Abend mit ihnen in die Disco geht. Opa redet auf sie ein
und gibt ihr zahllose Anweisungen.
Susi: "wenn Männer ins Alter kommen wo sie nicht mehr als
schlechtes Beispiel leben können, geben sie gute Ratschläge!"

[nicole6]

zwei Frauen unterhalten sich in der Cafébar.
"liege ich richtig, dass du nun einen Liebhaber hast?"
"Ja, stimmt!"
"Warum? reicht dir Egon nicht?"
"weist du, die Pflichten der Ehe sind so schwer,
dass man sie leichter zu dritt trägt!"

[nicole6]

Escort Beatrix wurde von einem Opa einen ganzen Abend gebucht.
Sie treffen sich zuerst an einer Hotelbar. Vor dem Aperitif nimmt
Opa ein paar Pillen. "wegen Bluthochdruck!" sagt er zu Beatrix.
Nach dem Aperitif nimmt er noch ein paar Pillen. Dann gehen
sie ins Restaurant. Wieder ein paar Pillen vor und nach dem Essen.
Und dann ins Hotelzimmer, und Opa holt weitere Pillen hervor.
Beatrix: "Sie müssen aber sehr gesund sein, dass sie so viel
Medizin vertragen!"

[nicole6]

"Lola, da habe ich eine Frage, ich verstehe da etwas nicht ganz:
was ist eigentlich diese 'sexuelle Ausbeutung' ?"
"Nun, Yolanda, das ist einfach die Ausbeutung von Menschen
durch Menschen!"
"Und was will da die Schwarzer?"
"Das umgekehrte!"

[nicole6]

Lola hat einen neuen Kunden, einen jungen Mann.
Der gibt rundherum zu, dass er das erste Mal zu einer
Sexarbeiterin geht, und nervös ist, weil er christlich
erzogen wurde und dabei lernte, dass man das nicht tut.
Lola beruhigt ihn und sagt: "das macht doch nichts, wenn
das Ergebnis das erste Mal nicht so wird, wie man es
sich vorstellt! Aus der Bibel weist du ja, dass selbst Gott
erst geübt hat, als er den Mann erschuf, und danach machte
er es besser und schuf die Frau!"

[nicole6]

Der "Kampf gegen Prostitution" ist die psychische Krankheit,
für deren Lösung sie sich hält!

[nicole6]

Amanda hat einen Stammkunden, der einmal pro Woche kommt.
Nun redet er auf sie ein, sie sollten es nun doch einmal ohne
Kondom tun, er würde auch das doppelte zahlen, und nun könne
sie ja sicher sein, dass es mit ihm kein Risiko wäre.
Amanda: "weist du, mit der Sicherheit ist das so eine Sache,
das ist wie bei den Pilzen, da sind auch alle essbar, ohne Ausnahme!
Allerdings einige nur einmal!"

[nicole6]

Amanda fragt Lola nach ein paar Tipps zur Gewichtskontrolle.
Lola: "ach, da kümmere ich mich nicht so sehr darum! Mein
Gewicht stimmt so. Nach der Tabelle sollte ich nur etwa 8 cm
größer sein, und mit meinen Pumps schaffe ich das leicht!"

[nicole6]

"Na, wie läuft's bei dir?"
"Nicht so gut, hatte letzte Nacht nur drei Kunden! Und bei dir?"
"Ich hatte die ganze Woche nur zwei! Der erste buchte 2 Tage,
und danach hatte ich einen der buchte 4 Tage!"

[nicole6]

Lola hat einen neuen Kunden. Als er ins Zimmer kommt, stolpert
er über die Schwelle. Um nicht zu fallen greift er spontan an
den Kleiderständer rechts. Somit fällt er zusammen mit dem
Kleiderständer, der im Fallen eine Vase zertrümmert. Lola kehrt
die Scherben zusammen. Dann zieht sich der Kunde aus. Dabei
fällt ihm das Handy aus der Hosentasche auf den Boden, der
Batteriefachdeckel fällt ab und der Akku verschwindet unter dem
Bett.
Der Kunde:
"jetzt hältst du mich wahrscheinlich für einen totalen Trottel!"
"Oh nein, ich beurteile Leute nicht nach ihrem Aussehen!"

[nicole6]

"Lola, kannst du gut englisch? ich will 'nen Satz übersetzen!"
"was willst du denn übersetzen? "
"ich brauche in Englisch 'der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach' "
"Versuch' es doch mit dem Übersetzungscomputer!"
"Gute Idee!"
"und? was kommt heraus?"
"the cherry is good, but the steak is not advisable"

[nicole6]

Ein alter und junger Hai beobachten vor dem Strand in Florida die Badenden,
um sich das Mittagessen auszuwählen.
Der Junge zum Alten:
"Schau mal dort, die junge Frau mit dem Mann daneben,
die sieht aber lecker aus!"
Der Alte zum Jungen:
"man sieht's, dir fehlt noch die Erfahrung! Die ist sehr zäh!
Da beißt du dir die Zähne aus, die ist 'ne langjährige Sexarbeiterin!
Nimm besser den Mann daneben. Er ist Journalist,
kein Rückgrat, viel Sitzfleisch, und sooo'ne Leber!"

[nicole6]

Die Kölner Taubenmama zum Nachwuchs:
"jetzt habt ihr schon wieder ins Nest gemacht!
könnt ihr nicht wie abgemacht zum FrauenMediaTurm
der Schwarzer fliegen!"

[nicole6]

Amanda, Lola und Xenia stehen an der Straßenecke und warten
auf Kunden. Es kommt eine Frau und bittet um eine Spende
für das neue Heim für Alkoholiker. Xenia: "als Spende kann ich
Ihnen meinen Mann anbieten!"

[nicole6]

Beatrix wartet in der Hotelbar auf ihren Kunden.
Dabei hat sie ihre Sonnenbrille abgelegt.
Ein Gast kommt, und will sich neben sie setzen:
"Oh, jetzt hätte ich mich fast auf Ihre Brille gesetzt!"
Beatrix: "die hat schon ganz andere Dinge gesehen!"

[nicole6]

In der Hochzeitsnacht. Das Paar geht zu Bett.
Sie: "ich muss dir etwas beichten: ich war schon mal mit
einem Mann zusammen!"
Er: "macht nichts, ich auch!"

[nicole6]

"liebe Zuhörer, heute haben wir einen interessanten Gast zu
unserer Radiosendung eingeladen. Es ist Pornostar Yolanda,
die seit Jahren bei Filmen im Rotlichtmilieu Teil nimmt. Guten
Tag Yolanda!"
"Guten Tag, auch an die Zuhörer!"
"Yolanda, Sie haben als Star an sehr vielen Pornofilmen mitgemacht.
Welche dieser Filme schauen sie sich am liebsten an?"
"Ich schaue keine Pornofilme an."
"Sie schauen keine Pornofilme? wirklich?"
"Das ist wie beim Stuhlgang. Wir tun es jeden Tag, und fühlen uns
danach erleichtert, aber das heißt doch nicht, dass ich ihn mir
danach noch anschauen muss!"