Frage zur Klärung/Outing innerhalb einer Familie

[maxifant]

Hallo,

habe eine Frage nach Rat zu folgender Situation:
eine Bekannte von mir ist Sexworkerin und hat Kinder. Mit der einen Tochter gibt es in letzter Zeit zunehmend eskalierende Situationen, die in wüsten und vor allem lauten Beschimpfungen der Mutter durch die Tochter gipfeln ("Dreckshure",... (ich schreibe weiteres nicht aus, weil ich lediglich die Kategorie aufzeigen möchte, in der die Tochter die Mutter beschimpft, möchte hier niemanden durch unnötige Verwendung von Vokabular kränken)) - der springende Punkt ist: familienintern ist offiziell nicht bekannt, dass die Mutter als Sexworlerin arbeitet. Es ist das große Tabu, das über der Familie schwebt.

Ich begleite die Familie seit einiger Zeit, weiß sozusagen offiziell Bescheid, kann mit der Mutter auch über das Thema reden.

Meine Frage: wie seht Ihr das - kann ich irgendwie intervenieren, um Druck raus zu nehmen?

Mir schwebt so etwas vor wie dass ich mit der Tochter rede und ihr dabei klar und ehrlich sage, dass es tatsächlich so ist, was sie ja sowieso weiß (sie ist ziemlich intelligent).

Ist das ein Weg?
sollte ich vorher die Mutter dazu befragen, sie um Einverständnis fragen?
Im Prinzip ist mir schon klar, dass die Entscheidung nicht von außen kommen kann, sondern bei der Mutter liegt, ihrer Tochter einfach endlich die Wahrheit zu sagen - immerhin ist die Tochter über 18.

Der Druck ist groß, die Familie steht kurz vor dem Auseinanderbrechen, denn die Mutter sagt zurecht, dass sie nicht möchte, dass durch diese Schreiereien der Tochter die komplette Nachbarschaft unfreiwillig von ihrem Beruf erfährt.

Freue mich über Eure Rückmeldungen / Einschätzunugen.

[ehemaliger_User]

Bei einer volljährigen Frau brauchst bestimmt nicht die Mutter um Erlaubnis zu fragen zumal die Tochter Bescheid weiss.

Ich würde allerdings versuchen, Mutter und Tochter an einen Tisch zu bekommen. Und ich und eine Vertraute der Tochter würden die Moderation übernehmen und aufpassen, dass das Gespräch nicht eskaliert.

[xtabay]

Aaalso... die Tochter beschimpft die Mutter als Hure...und weiß aber gar nicht, dass sie als Sexworkerin arbeitet?

Dann hat das ja gar nichts miteinander zu tun.

Viele Leute werden als irgendwas beschimpft. Die ganzen "Schweine" und "blöde Kuh" sind ja auch keine wirklichen Tiere. Ich nehmen an, die Tochter verwendet einfach möglichst arge Schimpfwörter.


Du solltest du Mutter nicht so hintergehen, in dem du der Tochter etwas von ihrer Arbeit erzählst. Wie kommst du denn auf die Idee????

[Jupiter]

Leider passiert es in Familienkonflikten, dass die Auseinandersetzung auch bei Erwachsenen in "Schreierei" ausartet.
Ich denke, dass versucht werden muss den Konflikt auf neutralem Boden zu klären. Dabei muss auch die Möglichkeit da sein, dass jeder mal kurz sich auszuklinken um die Gedanken zu sortieren. Gut ist es, wenn das Gespräch im Beisein einer beidseitigen Vertrauensperson als Mediator erfolgt.

Ich wünsche bei der Aussprache alles gute!

Gruß Jupiter

P.S. auf Grund des Beitrags von Xbay
Ob dieser Konflikt wirklich mit der SW-Tätigkeit zu tun hat, sollte bei dem Gespräch sich herausstellen.

[xtabay]

P.S. auf Grund des Beitrags von Xbay
Ob dieser Konflikt wirklich mit der SW-Tätigkeit zu tun hat, sollte bei dem Gespräch sich herausstellen.

Naja, das sollstest du aber herausfinden, bevor du die Mutter outest!!!

[maxifant]

Hallo,

vielen Dank für Eure Antworten / Stellungnahmen.
Ja, das ist schon richtig im Blick: die Tochter ist volljährig, von daher also sollte das kein Problem sein. Andererseits Outing, ohne dass die betroffene Person befragt worden ist, ob das recht ist - auch alles andere als schön.

Ich sitz dazwischen, sehe die Wut der Tochter, sie ist ja nicht blöd, sie weiß es, und sie will es eigentlich nicht wirklich wissen, oder besser gesagt nicht wahr haben, weil ich eigentlich glaube, dass sie ihre Mutter sehr mag und unter den häufigen Abwesenheiten jetzt und vor allem früher gelitten hat und leidet. Sie weiß es, sie darf es nicht ansprechen, weil es das Tabu gibt, sie muss teilweise der Mutter den Rücken frei halten, wenn Anrufe kommen und die Mutter nicht da ist, das zieht ja doch so einiges nach sich im Alltag. Und ich kann mit ihr ja auch erst dann reden, wenn das Tabu gefallen ist, das ist ja die Crux an der Sache.

Damals, als ich die Mutter auf ihren Beruf angesprochen habe und dass ich Bescheid weiß, hat das zu einer deutlichen Entspannung geführt, weil die Mutter nun auf diese Weise jemand im nähren Umfeld und ohne Kontakt zum Millieu hat, der einfach Bescheid weiß, wo nicht unnötig Energie für das Spielen des Doppellebens draufgeht. Im Endeffekt ist sie mir dankbar gewesen, dass ich die Sache ihr gegenüber klar angesprochen und beim Namen genannt habe.
Das ist auch der Punkt, der mich jetzt hoffen läßt.

Nur wäre das jetzt einfach nochmal eine andere Kategorie, es ist eine größere Sache, in eine eh schon sehr angespannte Situation die Info hinein zu geben, und zu hoffen, dass sich das dann schon irgendwie von alleine entspannen würde. Es kann genauso auch einfach alles in die Luft fliegen, und das will ich nicht riskieren.

Zu solchen Fragen gibts übrigens auch keine Rückmeldung von Beratungsstellen...

Optimaler Weise würde ich mir vorstellen, die beiden ziehen demnächst auseinander, die Tochter erfährt in diesem Rahmen offiziell, was Sache ist, und hat durch das Auseinander-ziehen Gelegenheit, sich in Ruhe damit auseinander zu setzen, was das für ihr Leben bedeutet, das hinter ihr liegende genauso wie das vor ihr liegende. Ich kenne aber keinerlei Angebote (abgesehen von dem Unterforum hier), dass gezielt Beratungsangebote von Angehörigen bereit hält.

Eijeijei, ich seh schon, das wird schwierig...

[Dampfmichel]

Hallo an Alle,

ich möchte diesen alten Fred wieder hervorholen, weil ich eine Frage zu der Problematik habe. Wie ist das eigentlich bei SW mit der Partnerschaft? Sicher, mir ist klar, viele haben Freunde und engere Beziehungen. Aber wie ist es mit der sogenannten richtigen Familie, wissen die Partner immer Bescheid? Die Frage drängt sich mir bei der Häufung der Hobby-SW eigentlich auf. Kann man das vor dem Partner verheimlichen?

fragt sich der Dampfmichel

[Lucille]

Familien und ihr Umgang miteinander sind so verschieden voneinander wie jeder einzelne Mensch unterschiedlich ist.
Da spielen so viele Faktoren angefangen von Beschützerinstinkten, der Verantwortung Familienmitgliedern gegenüber bis Ängste vor eigenem Familienausschluss ineinander … es ist immer eine Einzelfallentscheidung und meist, solange unsere Gesellschaft so tickt wie sie tickt, keine leichte für die Ernährerin dieser Familie.

[Dampfmichel]

Ja, das ist für mich schon nachvollziehbar. Soweit bin ich schon. Deshalb wollte ich auf die Erfahrungen der hier versammelten SW zurückgreifen. Denn Erfahrungen in dieser Hinsicht müssten ja alle hier haben. Dabei sind die nebenberuflichen SW noch gar nicht dabei.

meint der Dampfmichel

[xtabay]

Kommt halt darauf an, wie gut man das trennen kann. Dass "die Tochter Anrufe beantwortet, wenn die Mutter nicht da ist" finde ich absolut undenkbar für mich.
Meine Familie weiß nichts davon. Ich hab aber auch noch einen anderen, "offiziellen" Job, aber die Sexarbeit ist einträglicher.

Eine Bekannte von mir ist verheiratet und ihr Ehepartner weiß es nicht. Gibt es alles.

Strenge Trennung, zweites Handy, für Kunden nicht immer erreichbar sein "ich kann fast nie ungestört telefonieren, lieber whatsapp" - gehören dazu.
Nie, nie, nie wäre ich auf die Idee gekommen, meine Kinder da hineinzuziehen.

[xtabay]

Bei der Partnersuche (bin grad single und eigentlich nicht abgeneigt) frage ich mich auch, wann und wie und ob ich "es" sage.
Bei einem Kandidaten (mit dem es dann doch nicht so gepasst hat) habe ich nach ein paar whatsapp chats und Bilder schicken nach ein paar Tagen schon gesagt, das ich "als Domina arbeite, aber privat nicht so veranlagt bin". Dass ich auch GF und fick dates hab - puh das wollte ich doch nicht sagen.
Es war voll ok für ihn und kein Thema. Dann war Corona, 1000km Entfernung und der Mann auch nicht so super, dass ich mir so eine Fernbeziehung angetan hätte.
Vermutlich werde ich es beim nächsten Kandidaten auch so sagen.

[friederike]

Ist total schwierig, finde ich. Ich hatte früher Partner, die es nicht gewusst haben. Das Doppelleben ist quälend, eine richtige Beziehung kommt nicht zustande. Nach dem Outing sagt er vielleicht, es ist ok für ihn. In Wirklichkeit ist es das nicht, und früher oder später kommt es zum Knall.

Meine Erfahrung deutet also in die Richtung "entweder - oder". Aber die private Beziehung gewinnt nie dabei. Es geht einfach nicht.