Witze

[fraences]

Etwas lustiges!

Ein Einbrecher brach eines Nachts in ein Haus ein. Er leuchtete mit seiner Taschenlampe herum, auf der Suche nach Wertsachen, als eine Stimme in der Dunkelheit sagte: "Jesus weiß, dass du hier bist."
Er sprang fast aus seiner Haut, klickte seine Taschenlampe aus und erstarrte. Als er nichts mehr gehört, schüttelte er den Kopf und fuhr fort.
Gerade als er die die Kabel aus der Stereoanlage zog, hörte er klar wie eine Glocke „Jesus beobachtet dich. "
Erschrocken leuchtete er verzweifelt auf der Suche nach der Quelle der Stimme im Raum herum. Schließlich, in der Ecke des Raumes, kam seine Taschenlampe auf einem Papagei zu ruhen.
"Hast Du das gesagt?“ zischte er den Papagei an.
"Ja", gestand der Papagei, dann kreischte er: "Ich versuche nur, Dich zu warnen, dass er dich beobachtet.“
Der Einbrecher entspannte sich. "Mich, huh! Wer in der Welt bist du? "
"Moses", antwortete der Vogel.
"Moses?" der Einbrecher lachte. "Welche Art von Mensch nennt einen Vogel Moses?"
"Die Art von Menschen, die einen Rottweiler Jesus nennt."

[Adultus-IT]

Etwas abgewandelt aber es trifft.

Ein sehr konservativer Regionalpolitiker sitzt in einem Schnellrestaurant an einem Tisch und speist zu Mittag.
Da kommt eine Sexworkerin mit ihrem Teller und setzt sich zu ihm an den Tisch.

Der Regionalpolitiker ist entsetzt und fragt in lauten Ton....
"Seit wann sitzen denn Adler und Ratte zusammen an einem Tisch?"

Da steht die SW auf und sagt in leisem Ton...
"Okay... okay schon gut... dann fliege ich halt weiter an einen anderen Tisch"

[fraences]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
Hallo?

Schatz, bist Du das? Was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?

Ja.

Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juweliergeschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000,- €!

Wieviel mehr?

Na ja, so knapp 45.000,- €

Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000,- €. Verstanden?

Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000,- € überlassen. Bitte, bitte Schatzi kann ich das kaufen?

Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.000,- € runter zu handeln. OK?

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber können wir nicht mal für 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?

Na okay, mein Schatz. Lasse es uns einmal versuchen, aber wenn es nicht klappt ...

Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf dich heute Abend zu sehen.

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
Weiß irgendjemand, wem das Handy gehört?

[Hamster]

Ein Maedchen faehrt mit einem Mann im Auto ins Gruene.
An einem romantischen Ort will das Paar loslegen.
Da sagt sie: "Ich bin Prostituierte. Eine halbe Stunde kostet 100 Euro." -
"Ist okay", sagt er, bezahlt und geht zur Sache.
Auf dem Heimweg sagt er:
"Ich bin Taxifahrer, die Rueckfahrt kostet 200 Euro."

[Hamster]

Mault der Chef seine Assistentin an:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Ihre Arbeit vernachlaessigen koennen, nur weil ich Ihnen bei der letzten Weihnachtsfeier vielleicht etwas zu nahe gekommen bin?" -
"Mein Anwalt."

[Hamster]

Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht.
Sagt er: "Hoffentlich ist nichts passiert." -
"Keine Sorge", beruhigt sie ihn, "ich hab ne Spirale drin!"

[Hamster]

"Twitterst du nach dem Sex?" -
"Was ist das?" -
"Auf 140 Zeichen kannst du ..." -
"Idiot, Twitter kenne ich."

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Nach dem Rendezvous fragt er:
"Kann ich dir sonst noch was anbieten?" -
"Gern." -
"Mantel? Taxi?"

[Hamster]

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wuestenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Weg entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.
Ploetzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stueck.
Kreidebleich sinkt er in den Sand.
Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stoehnt: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zoegernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen koennen."
Gerd funkt dem Arzt die Frage durch.
Der Arzt: "Oeffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen."
Gerd gibt die Auskunft weiter, und Toni, schon ganz schwach, fuehrt den schmerzhaften Schnitt aus. Er ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Und jetzt?"
Arzt: "Jetzt muessen Sie die Bissstelle aussaugen!"
Toni roechelt: "Was sagt er?"
Gerd langsam: "Er sagt, du musst sterben."

[Hamster]

Ein Mann faehrt mit dem Auto eine steile Bergstrasse rauf.
Eine Frau kommt ihm entgegen.
Als sie sich begegnen, lehnt sie sich aus dem Fenster und ruft: "Schwein!"
Der Mann schreit zurueck: "Schlampe!"
Beide fahren weiter.
Als der Mann um die naechste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Maenner nur zuhoeren wuerden ...

[Hamster]

Nachdem sie den Film "Fifty Shades Of Grey" im Kino gesehen hat, legt sich die Ehefrau zu Hause nackt mit einer Peitsche aufs Bett und ruft ihrem Mann zu:
"Verletz mich!"
Antwortet der Mann:
"Okay, du bist eine schreckliche Koechin, und eigentlich war ich schon immer scharf auf deine Schwester."

[Hamster]

Ging isch zu IKEA,
hab isch gesucht Lampe fuer meine Dusch.
Ging isch zur Infofrau,
habe isch gefragt: "Duschlampe" ...
Jetzt hab isch Hausverbot. Warum?

[Kasharius]

@Hamster

bleibst Du uns vielleicht doch erhalten...?

Kasharius grüßt Dich

[Hamster]

@Kasharius

also, ich will immer noch das Forum verlassen, stelle fest, dass die Admins es mir irgendwie nicht goennen. Alles sehr schwierig ... Ich gucke sporadisch, ob unter meinem Hamsternamen endlich "nicht mehr aktiv" steht oder so.

Da mir der Duschwitz in die Finger kam, dachte ich, stell ich's hier mal rein.

Schadet ja nicht.

Hamsterchen gruesst Dich auch.

[Kasharius]

@Hamster

schade! Aber guter Witz!

Kasharius grüßt

[Hamster]

Aus

www.smsvongesternnacht.de/page=1

20:13 Ich glaube, ich zieh mich zu nuttig an O.o
20:19 Wie kommst drauf?
20:23 Ich hab Sonnenbrand auf den Nippeln ...':C
20:34 :D

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11:19 Hey Sarah, danke fuer die tolle Nacht gestern Koennen wir gern wiederholen

11:19 ?
11:20 Nicht Sarah?
11:20
11:20 Lisa?
11:20
11:20 Anna?
11:20
11:20 Sina?
11:21 Sarah war schon richtig,
aber ich war gestern nicht bei dir

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22:11 Hey S. du weisst doch dass ich mir letztens den rechten Arm gebrochen hab? Koenntest du kurz vorbeikommen und mir einen runterholen? Ich schaff das nicht.
22:18 Aehm ja. Macht dir deine Autokorrektur wieder zu schaffen? xD
22:21 Ich wuenschte, es waere so...

[Asfaloth]

Die Seite ist ja GENIAL .... *rofl*

[Hamster]

Aus

www.smsvongesternnacht.de

17:30 Boa, ich musste gerade in nem mega Tempo nach Hause rennen und erstmal schnell zum Klo sprinten. Explosiver Durchfall laesst gruessen selbst die Klobrille hat was abbekommen ...

17:34 Liebe Frau M., Vielen Dank fuer die detaillierte Ausfuehrung. Ich vermute, Sie koennen meiner Tochter heute keine Nachhilfe geben? MfG, H.M.

[Hamster]

Aus

www.smsvongesternnacht.de

11:02 Danke fuer die Ueberweisung, du Honk!!
11:05 Wieso so boese? Hab dir die gesamte Summe ueberwiesen ...
11:06 Ich weiss - aber mir 250 Euro zu ueberweisen und als Verwendungszweck "Sexuelle Dienste" reinzuschreiben ist semilustig!!
11:08 Ich fands lustig!
11:12 Kannst du dir vorstellen, was die Bankangestellten von mir denken?? Du weisst ich komm vom Land .. ich hab dort ein verdammtes Praktikum gemacht, als ich noch dort gewohnt habe! ich kann den Dorf-Tratsch schon foermlich hoeren ... "Jetzt wo sie in Wien wohnt muss sie anschaffen gehen.." .. Ich kann nur hoffen, die fragen nicht Mama wie es mir in Wien so geht...

[Hamster]

Oh man, bin doch gestern kontrolliert worden und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken?"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: " Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Ok, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte, betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen.

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie traegt einen Mini, Netzstruempfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na klar. Eine Hure."

Ich: "Aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

[Hamster]

Das Leben ist eigentlich wie ein Penis.
Einfach, ruhig, relaxt, rumhaengen.
Es ist die Frau, die es hart macht.