Witze

[Aoife]

Was ist ein Gentleman-Bratscher?

Ein Gentleman-Bratscher weiß zwar, wie man Bratsche spielt, würde das aber natürlich nie tun.

[Aoife]

19 Ostfriesen gehen in's Kino.
"Was, so viele?" fragt die Dame an der Kasse erstaunt.
"Na klar," antwortet einer, "der Film ist doch nur für über 18"

[Zwerg]

Hauptschule

Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 €. Berechne den Gewinn.

Realschule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium

Ein Agrar-Ökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente g aus G gilt g = 1,00 €. Die Menge der Herstellkosten (H) ist um zehn weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gib die Mächtigkeit der Menge E für die Frage an: Wie hoch ist der Erlös (E) des Agrar-Ökonomen in Einheit von g?

Waldorfschule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 €. Der Gewinn beträgt 10,00 €.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

[Aoife]

Wieviele Surrealisten braucht man um eine Glühbirne einzudrehen?

Antwort: 2

Einer hält die Giraffe, während der andere die Badewanne mit bunt lackierten Werkzeugmaschinen füllt.

[Sucher]

Neulich, in einem bekannten Lebensdiscounter.
Eine Frau, schon sichtlich schlecht gelaunt, mit 2 Kindern betritt das Geschäft, und die Kinder streiten sich schon beim Hereinkommen.
Beim Toben durch die Gänge werden diverse Stapel mit Ware umgeworfen; mit sichtlich angeekeltem Gesichtsausdruck probiert die Mutter etwas Obst von der Auslage und wirft den angebissenen Rest zurück auf den Fußboden.

Die Kassierein sieht alles, macht jedoch zunächst gute Miene zum bösen Spiel.

Letztendlich geht es zur Kasse, und als die Ware auf dem Laufband liegt, begrüßt die Kassiererin die Mutter in professionell freundlich geschultem Tonfall:
"Willkommen, wir freuen uns, Sie als Kundin begrüßen zu dürfen.
Ooch - Sie haben aber 2 süße Kinder - sind das Zwillinge? "
Total genervt antwortet die Mutter:
"Mein Gott nochmal - der Kleine ist 6, und der Große 9 - sind Sie zu blöd oder zu blind, um zu sehen, daß das keine Zwillinge sind?"
Kassiererin:
"Gnädige Frau, ich bin weder blöd noch blind - ich kann mir nur beim besten Willen nicht vorstellen, wer Sie zweimal gevögelt hat".

[fraences]

Ein Paar speist im Nobelrestaurant.Da tritt der Oberkellner an dem Tisch, wendet sich dezent an die Dame und sagt:"Ist es ihrer Aufmerksamkeit entgangen,dass ihr Herr Gemahl soeben unter dem Tisch gerutscht ist?" Darauf meint sie:"Aber nein,Herr Ober.Sie irren sich.Mein Gemahl ist soeben zur Tür hereingekommen."


"Wo lernt unsere Kleine nur die vielen Schimpfwörter", wundert sich der Vater.
Da meint die Mutter:"Auf dem Spielplatz.Der liegt gegenüber vom Finanzamt..."

[Aoife]

          

Finanzamt..."

Ja, mit Abstand das schlimmste aller F-Wörter

[fraences]

Warum baut man in den neuen Finanzämter keine Treppen mehr?

Weil die Menschen von selbst die Wände hoch gehen.

[fraences]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

[Aoife]

Wo findet man Elephanten?

Die braucht man garnicht zu finden, sie sind nämlich zu groß um verloren zu gehen.

[ehemaliger_User]

Die kleinste Kirche Europas?

Kondom - da passt nur einer rein und der muss auch noch stehen.

[Aoife]

Sehr geehrte Frau Sommer,

vielen Dank für Ihre online-Bestellung. Sie möchten das rote Dildo auf dem Foto von unserem Ladengeschäft. Wir bitten Sie einen anderen Artikel zu wählen, da es sich hierbei um den Feuerlöscher handelt.

Hochachtungsvoll ...

[fraences]

Lehrerin: „Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen-wie viele bleiben sitzen?“
Fritzchen:“Keine, weil die dritte erschreckt davonfliegt.“
Lehrerin:“Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, abei deine Denkweise gefällt mir.“
Fritzchen:“ Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?“
Lehrerin::“Die, die sich die Waffel ganz reinsteckt.“
Fritzchen:“Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir.“

[fraences]

Drei Wanderer sitzen im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit den gleichen Inhalt zu schicken:
„Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögele ich hier.“
Die erste reagiert böse:
„Zu Hause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!“
Die zweite:
„Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!“
Und die dritte:
„Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!“

[nina777]

Einen Film auf dem USB-Stick speichern - Anfrage einer Anwenderin - Win Bild

http://de.webfail.at/image/einen-film-a ... bild-.html

[nina777]

Eine sehr moderne Erklärung!!!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

[nina777]

An alle Hauseigentümer: So muss eine Schadensmeldung aussehen!

(Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin (Polizeibedienstete) an Ihre Versicherung. Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.)

[Sie fühlte sich wohl etwas verarscht?!?]



Sehr geehrte Damen und Herren,

Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg Auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.

Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").

Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck; je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller. Bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind. Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.

Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.

Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.

Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. N Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte.

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

[Adultus-IT]

"Papa"...... erkundigt sich Paule.... "stimmt`s, Edison hat den ersten Sprechapparat erfunden ? !" "Ja und auch Nein", seufzt der Vater mit einem Blick auf seine Frau.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison war der erste, den man abstellen konnte."

**************************************************************************************************

Der Professor sitzt in der Mensa und isst.... Ein Student setzt sich ungefragt zu ihm.... Total verärgert fragt der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Ratte an einem Tisch?!!" Der Student: "Okay...Okay....schon gut..... dann flieg ich halt weiter..."

satirisch Grüsse
Adultus - IT Micha

[Zwerg]

Ein Sohn fragt seinen Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“ Da sagt der Vater: „ Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden mein Sohn?“ Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut!!! Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. „JA“, antwortete der Sohn. „Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse. Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert, und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik!“

[Aoife]

Die Religionslehrerin fragt die Klasse: "Was denkt ihr denn, welcher Körperteil als erstes in den Himmel kommt?"

"Ich denke die Hände" antwortet die kleine Anna. "Warum meinst du das?" fragt die Lehrerin. Anna antwortet: "Weil wir die Hände zum Beten zusammenlegen und vor uns halten" und die Lehrerin findet das eine gute Idee.

Aber der Peter meint: "Nein, die Beine kommen zuerst in den Himmel!" und die Lehrin fragt, wie er sich da so sicher sein kann. Peter erklärt: "Neulich bin ich bei meinen Eltern ins Schlafzimmer gekommen und meine Mama hatte die Beine ganz arg in die Luft gestreckt und der Papa hat auf ihr gelegen. Die Mama hat geschrien 'Gott ich komme!' und wenn der Papa sie nicht unten gehalten hätte wäre sie sicher gestorben." ...